FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
ORANJADA MECANICĂ (episodul 2)
Text postat de Gheorghe Rechesan
ORANJADA MECANICĂ (telenovelă) – episodul 2
DUBLA 3
INTERIOR. PE LA ORELE PRÎNZULUI. FADE IN.
O încăpere mare, întunecoasă, cu draperi groase,din pluș roșu la ușă și la ferestre. Un birou masiv, din lemn natur, ornat cu sculpturi:un cap de bour, o acvilă, cornul-abundenței, ghirlande cu frunze de stejar traforate. Lîngă birou o reproducere din gips aurit a Venerei din Milo, cu ochelari de schi.
PLAN AMERICAN. Camera învăluie silueta scundă, de la talie spre bărbie a lui Bombonel Boancăr. Obrazul acestuia, încadrat de două coloane de dosare, garnisit cu trei negi mari, roșii ca niște butoane, lucește de transpirație. Întinde mîna, își toarnă un pahar cu apă și-l bea pe nerăsuflate.
BOANCĂR (sughițînd):
− Iar mă pomenește șefu’…mă-ntreb cu ce-am greșit, raportul meu a fost impecabil, inatacabil, infailibil, cu probe, articole de lege, tot tacîmul!
(scoate dintr-un sertar un crucifix, îl pupă, își face cruce și murmură):
− Dă-mi, Doamne, putere, ca să-mi duc misiunea pînă la capăt!
Tresare auzind un ciocănit în ușă; printre draperii se ițește capul unui aprod .
APROD:
− Domn ministru, așteaptă cineva în audiență...ce să-i zic?
BOANCĂR (ascunde crucifixul în sertar și dă a lehamite din mînă):
− Lasă-l să intre, o fi curierul diplomatic cu o urecheală de la Bruxelles!
APROD:
− Nu e ăia...ăsta zice că-i nepotu lu Vîșinki...să-l las?
Ușa se trîntește de perete și intră un haidamac îmbrăcat într-o pufoaică roșie, cu o căciulă cu clape, ornată cu o stea tot roșie, cît pumnul, pe cap.
ANDRIUȘA VÎȘINSKI:
− Zdravstvuyte tavariși ! Da ci perepolnică-i pi la voi, bre...gloată mare ca-n Krasnaia Ploșcead la moaștele tătucăi Lenin....șî zghiară tăț ca niște zărghiți:gios governu, stăviliți coropția, smert coropcarilor... de-abia am găsit un taxîmetru să vin la matale!
BOANCĂR:
− Da, avem mișcări de stradă, dar cine nu are...
ANDRIUȘA VÎȘINSKI:
− Da, da, și Tătucu, tăt așea ave...da’ io zîs batiușka mieu: niet problem, tavariș, giumati streliyat, giumate pohod na Sibir!
BOANCĂR (oftînd):
− Din păcate, noi n-avem Siberie!
ANDRIUȘA VÎȘINSKI:
− Hehehe, dară aveț Dobrojie...mai croiți odin, dva, tri kanali și-atuncia do svidaniya opozîția!
BOANCĂR:
− Deocamdată noi operăm cu texte de legi...n-ai cumva un model de rechizitoriu, ceva tare care să taie și-n carne vie?
ANDRIUȘA VÎȘINSKI:
− Am, cum să nu? (scoate de sub pufoaică un registru gros, ferfenițit și ros de mucegai) Da’ te costă tri mii de vedre dă samagon și tăt Belomorkanalul de la Sulina pînă-n insula mare a Brăilei!
BOANCĂR (își freacă mîinile):
− Hai să negociem...cinci cisterne cefere cu pălincă de Bihor și toate datoriile Krivoirogului șterse!
ANDRIUȘA VÎȘINSKI:
− Harașo, drăguțule, batem palma...tare-mi place di voi, tavarișci rumînski, cum vă tîrguiți!
Îi întinde catastiful lui Boancăr, apoi salută scurt militărește și dispare rîzînd.
BOANCĂR ( răsfoiește registrul buchisind):
− „ Obvinitel'ny akt, desyat' tysyach trista vos'moy, tri avgust “…a dracului limbă, rusa asta… să-ncerc cu google translate:
“ În numele poporului din RSS Moldovinească, noi , completul de lege, cu preaplin de mărturie de la biroul regional Consomol, hotărîm cum urmează: cetățeanca Anisia Evdochia Șliukova, născută Moghilă, este pedepsită la tri luni de ocnă cu suspendare de chicere și plata a treizeci ruble cheltuieli de judecare, pentru infracțiunea de adulter (curvăsărai) la domiciliul numitului Ivan Ștremeleag din comuna Strîmta Lungă, raionul Kondrat…” (trîntește registrul de birou): Fir-ar să fie, m-a păcălit rusnacul cu o plastografie…deși, dacă mă gîndesc bine s-ar putea să meargă!

Scrie cu sîrg, paginile se adună sub privirile opace, filtrate prin lentilele negre, ale Venerei din Milo:una, două…douăzeci.
FADE ON. Lumina se restrînge lent, camera redă un halou strîmt cu Boancăr adormit cu capul pe birou.

DUBLA 3 BIS

EXTERIOR. SEARA.
PRIM PLAN: Trei șezlonguri garnisite cu perne, o găleată de plastic în care plescăie un crap viu, lansete, undițe, mulinete , aruncate de-a valma pe iarbă.
PLAN SECUND:Luciul unui lac. Trestii, păpuriș, debarcader. Pe mal o viloaie încadrată de palmieri din plastic.
TRAVELING. În cadru intră Vily Dragavei. Poartă un t-short cu un trandafir mare, roșu pe piept, pantaloni de trening, mustață grizonată și o sticlă de bere autohtonă în mînă. În spatele lui, aliniați Popescu-Harem, Bombonel Boancăr, Diorica Văncilă, Ady Năstase în travesti, chelneri, bodyguarzi, simpli membri de partid îmbrăcați în costume populare din zona Teleormanului.
DRAGAVEI (ia o dușcă de bere):
− Vreau să vă anunț pe toți că începem un nou ciclu. Am mai spus-o și cu alte ocazii, am cîștigat alegerile dar n-am cîștigat toată puterea...
BOANCĂR(sughițînd):
− Legislativă, executivă și mai ales judecătorească...
DRAGAVEI:
−Taci, băi, Bombonele, că numai boacăne ne-ai făcut în ultima vreme...În acest ciclu doi vom analiza toate aspectele legate de responsabilitățile și prioritățile urgente, inerente. Cine are păreri poate să și le expună, cine nu, e liber să se abțină. Ăi mai vechi dintre voi știu cam cum stau treburile-n partid cînd interesele ne-o cere...trebuie avut în vedere ca toate organizațiile județene să-și expună, pe rînd, listele cu obligații și-ndatoriri!
DIORICA:
− Cum spuneți dumneavostră, domnule președinte, vom analiza și vom lua măsuri...eu vă stau la dispoziție, zi-noapte!
DRAGAVEI (luînd încă o dușcă de bere):
− Diorica, grijă mare la exprimare...se zice anarhiști nu autiști...și mai bagă niște ore de engleză, că nu strică!
POPESCU-HAREM (își pipăie nodul cravatei):
− Eu, ca al doilea om în stat, mă oblig să dorm minim două săptămîni la Cotroceni, în patul neamțului...cu condiția să se schimbe subretele și cearșafurile!
DRAGAVEI (zîmbind):
− Răbdare, Căline, s-o luăm pe rînd...întîi trebuie retezate toate capetele balaurului...pe urmă vom lovi eficient, tăind picioarele tronului. Normal, ca aliat fidel și interesat, eu te voi sprijini în lupta cu sistemul!
BOANCĂR(mîngîindu-și cei trei negi mari, îmbujorați de pe obraz):
− Domnule președinte, eu mă fac luntre și punte ca să reformez tot sistemul, dar ce facem cu Meduza, că o sprijină majoritatea procurorilor?
DRAGAVEI:
− M-am gîndit și la acest aspect și m-am consultat cu experții israelieni...știți că la ei, acolo în Sodoma și Gomora, au probleme mari cu citricele așa că au elaborat un sistem eficient ca să nu fie depășiți de evenimentele nedorite.
ADY NĂSTASE:
− Ar fi o imensă greșeală strategică să nu ținem cont de condițiile climatice și socio-culturale de la noi. Eu am încercat la Cornu să împerechez femelele gît-golaș-de-transilvania cu masculii de struț african în speranța obținerii unui scor electoral confortabil dar, știți cu toții, ce consecințe au avut loc!
DRAGAVEI:
− Știm, maestre, a fost o aroganță pe care n-o vom repeta!
(bate din palme și apare un bodyguard împingînd o platformă mare pe roți, pe care tronează un obiect uriaș, dreptunghiular, acoperit cu o pînză roșie; trage pînza dezvăluind o mașinărie din inox, dotată cu o pîlnie mare și numeroase tuburi și cuve suplimentare și strigă pe un ton vesel):
− Vă prezint Distrugătorul de portocale!
În ropotul de aplauze al asistenței doi inși în halate albe aduc un coș mare cu portocale și-l deșartă în pîlnia Distrugătorului. Mașinăria începe să vuiască, trepidează, se aud bolboroseli, scrîșnete de angrenaje, pufăit de vapori sub presiune și-n cuva de sub pîlnie se scurge un firicel tulbure și vîscos de lichid galben. Dragavei toarnă sucul într-o ulcică de lut smălțuit și bea o gură. Scuipă, își șterge mustața și trece ulcica Dioricăi. Diorica bea și i-o pasează lui Bombonel Boancăr. Acesta bea cu sete, plescăind din buze și mormăie: „ are olecuță gust de fetească de Panciu”. Năstase refuză explicînd:”nu, merci, sufăr de hiperaciditate”.
DRAGAVEI:
− Acesta este un model de uz casnic, varianta demo...Inginerii partidului lucrează la un model industrial, scara 1:20, capabil să stoarcă toți portocaliii corupți. În final, Meduza va fi izolată, anihilată și decapitată!
BOANCĂR ( ridicînd două degete ca la școală):
− Domnule președinte, dar cu ăia baștanii de la Curte știți, aia mare-mare, cum procedăm, îi băgăm și pe ei la teasc?
DRAGAVEI (rîzînd):
− Nu e necesar, Bombonele, ar ieși apă plată...parcă n-ai știi că-s pe statele noastre de plată de mai bine de zece ani!
TRAVELING. Apare un taraf, se înghesuie chelneri cărînd tăvi cu merdenele, brînzoaice, poale în brîu, lăzi de bere, se aprind lemne sub un grătar mare, cît să încapă jumătate de porc. Fumul învăluie asistența, se încinge o horă, se aud petarde și pe cerul întunecat apar curcubeele scînteietoare ale artificiilor.

~ va urma ~

N.A. Acest text este un pamflet, în conformitate cu legile audiovizualului.

Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  Recheșane,
Totuși, distrugătorul ăla de portocali cine să fie?
Și cine e neamul portocalilor?
Și cum de ocolești, de fiecare dată, întrebarea incomodă: cum e cu falsificatorii de dosare? Imaculații reperezentanți ai forțelor coercitive.
Ai cumva dioptrii selective la lornion?
 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-02-28 22:51:47
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
Text anterior       Text urmator
         
 
  nea buricea, vezi-ți matale de pietrele alea de granit din care-i clădită Acropolea!  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-02-28 20:12:40
         
 
  Harababura dramatica !  
Postat de catre Mihail Buricea la data de 2018-02-28 18:22:56
         
 
  savuroasă dubla 3  
Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2018-02-28 17:27:27
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23932
Comentarii: 120163
Useri: 1424
 
 
  ADMINISTRARE