FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
Schisme și clisme
Text postat de Gheorghe Rechesan
SCHISME ȘI CLISME (scenariu)

DÉCOR: Seara, după apus; un parc neîngrijit dintr-un cartier mărginaș al capitalei: alei năpădite de buruieni, bănci rupte, prăvălite într-o rînă, coșuri de gunoi ticsite cu ambalaje, arbori desfrunziți pe ale căror trunchiuri sunt scrijelite obscenități.
SCENA I.

GABOR STROE (nume de cod „ Cîrtița cenușie” ) un ins scund, îmbrăcat într-un sarafan bleujandarm scurt, pînă deasupra genunchilor cu o caschetă militară, de sub care atîrnă cozile unei peruci blonde, pe cap. Intră în parc cu prudență, luminîndu-și drumul cu o lanternă.
POMPEI AION (nume de cod „ Popîndăul pămîntiu”) un septuagenar viguros, cu chelie frontală, înțolit într-o cămeșoaie din cînepă nealbită, nădragi soioși, cu galoși de gumă în picioare. Bîjbîie cu un opaiț în mînă spre cercul de lumină decupat de lanterna „ Cîrtiței cenușii”.
G.S: Cine-i acolo?Spune parola!
P.A.(împiedicîndu-se de o bancă): S-o f...rec pe mă-ta în p...eisaj! Nu-mi băga lanterna aia-n felinare că m-ai chiorît!
G.S. (luînd poziția de drepți, cu dreapta la chipiu): Să trăiți, domnule general în retragere! Mă scuzați, nu v-am recunoscut în civil!
P.A.: E deghizament antihaștag, ultimul model, cu miros lacrimogen de tizic și păduchi defensivi! Ce mai e nou prin urbe, comisare?
G.S.: Ca de obicei, mon jeneral...opoziția se opune, sioroșiștii complotează...
P.A. : De ce m-ai convocat?
G.S.: Avem o problemă colaterală de imagine...niște zăpăciți de scriitorași s-au adunat într-un soi de schit, ei îi zic lavră literară, și cîrtesc împotriva guvernării și a statului de drept, atacîndu-ne din față și din dos într-un mod de netolerat!
P.A. : Îi știu...niște baragladine jegoase, băga-mi-aș p...ămătuful în gîții lor!Îi conduce un nene ramolit, un ratat ce-și zice dascăl de procletcultură, eseistu și filozofu p...enei mele!
G.S.: Ce măsuri recomandați? Îi deportăm în Bărăgan, le tăiem curentul și internetul sau...
P.A.: Ba, mai bine le dăm m...m...m...ufe repetate în ocarină!
G.S. : Nu e prea puțin?
P.A. : Ai dreptate, ar trebui ceva mai bengos să le sece sămînța-n c...onturi...mă gîndesc, că tot am halit la prînzișor o conservă babană de fasole cu ciolan, la un atac chimic!
G.S.: Bună tactică, exact ca la manual! Totuși, permiteți-mi insistența, cînd aveți de gînd să lansați atacul?
P.A.: Cît mai repede! Unde-i cuibul ăla de pițifelnici scribălăi?
G.S.: În proximitate...veniți după mine...o luăm pe strada Puțul lu Zamfir, ieșim pe Sulina și-o cotim la stînga pînă-n Fundatei!
P.A.: Hai, ia-o nainte, că mă trec niște b...lagosloveli ca după pomana porcului!

SCENA II

Cei doi ajung în dreptul unei clădiri cam năruite, construite din materiale reciclabile: cartoane, flacoane de polietilenă, stuf, cărămizi ecologice din talaș expandat și vopsite într-un albastru vesel, nuanța cerului senin.
P.A.: Aici s-au adunat leprele?
G.S.: Ezactămon, mon jeneral! Să fim prudenți, șeful lor e unul belaliu, carismatic, translator din șekspir, villon, bukowski, le are cu învîrtelile de rimă!
P.A. : Schismatic, zici? Las că-mi bag io rîma mea erectă în c...ulbutoru lui dă condeier, îi f...ur pă tăț în gură, ca pe vremuri, la căminul cultural cînd se dădeau filme educative cu chiaburimea ecsploatatoare! Ai adus bormașina, să faci o gaură în perete?
G.S.: Nu e nevoie, le sparg ferestrele c-un corp contondent și puteți lansa atacul chimic, la fix, ca-n piața Victoriei!
P.A. : Hai, ajută-mă să-mi desfac brăcinarul, simt că mi se învolbură în mațe o b...inecuvîntare de proporții!
G.S. (aplecat, trăgîndu-i nădragii lui P.A.): Să țintiți bine, n-aș vrea să vă irosiți prețioasa muniție mercaptanică!
P.A. (se screme, cu dosul îndreptat spre „obiectiv”): Țin-te bine, că vine cu spume!
G.S.: Dați-i drumul, mon jeneral, fără sfială, să-i asfixiem pe infractori!
P.A. ( se screme tot mai tare, cu ochii holbați): Fir-ar a dracului dă făsui, cred că-i marfă dîn China, că nu poci slobozi niciun fîs!
G.S.: Sunteți constipat? Fug la farmacie după niște laxative!
P.A.: Nu, nu înghit leacuri că cine-știe ce otrăvuri or fi pus în ele, am auzit că s-au dat și șpițerii cu haștagii!
G.S.: Atunci, să vă fac un clistir?
P.A.: Sictir, dracu s-o ia de treabă, că de-obicei mă cufuresc la comandă, am intestinele unui bărbat de treizeci de ani!

SCENA III

EUSEBIU CRISTELNIȚOIU (bonom, cu o mină pacifistă, îmbrăcat într-un halat bleu cu sigla uniunii europene pe buznarul de la piept):
Domnilor, vă rog, aici e un spațiu privat, nu se face să vă expuneți argumentele dorsale așa, în mod deliberat și-n văzul opiniei publice!
P.A.: Îmi bag p...ixul în privata ta, telectualule, să-mi sugeți tăț p...ulverizatorul pînă vă-necați!
E.C.: Firește, de pe altă parte, aici vă puteți exprima liber, fără opreliști, suntem deschiși oricăror manifestări literar-artistice, chiar și celor nonconformiste, aflate sub imperiul unor tendințe și impulsuridigestiv-proctologice!
G.S. : Maestre, comandantul meu are o opreliște în dos, n-aveți o clismă la îndemînă ca să se poată exprima mai repede?
E.C.: Regret, schismele nu-s domeniul meu, eu am o formație intelectuală de sorginte kantiană, resping sciziunile și închistările de orice fel!
P.A.: Bă, s...urcea bleagă, lasă gargara, nu vezi că nu mă pot c...ălca? Am un dop în c...ap cît Casa Scînteii!
G.S.: Mon jeneral, să chem smurdu, pompierii, descarcerarea?
P.A.: Nu! Pe vremuri cînd eram nou în sistem, într-o situație asemănătoare, atunci cînd superiorul meu, fie-i țărîna ușoară, avea trînji în dos, am folosit limba!Comisare, cum stai cu limba, o ai moale, catifelată și călduță?
E.C.: Firește, o limbă pură, ecoliterară!
P.A. : Să-ndoiește careva că n-aș folosi o limbă curată? Mai bine, adă-mi un sul dă îrtie higenică, simt că-mi vine, chiar că-mi vine un c...itat mare ca după ce-am înfulecat la o pomană țigănească!
E.C.: Slavă lui Kant! Purgatio, quod humanum est!

N.A. Acest text nu este recomandat persoanelor trecute de șaizeci de ani, pudicilor sau celor care suferă de hemoroizi!
Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  Felicitari...  
Postat de catre Octavian Sergiu Ciurtin la data de 2019-03-15 21:00:35
         
 
  DEMENTIAL! :)))Vot,ca stelutzele s-au dat!  
Postat de catre MARELE MAESTRU INTERGALACTIC la data de 2019-03-14 15:25:00
         
 
  Vot!  
Postat de catre Euro peea la data de 2019-03-14 12:46:31
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
Text anterior       Text urmator
         
 
  mulțumesc,domnilor, dar e și meritul conjuctural al modelului inspirațional!fără falsă modestie, textul încropit mi se pare o b....ășcălie și-atît, care merge neadaptat, exclusiv pe europeea!  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-03-14 12:33:22
         
 
  Are omul ăsta, oricum genial, momentele lui de grație. Textul ăsta e de-un comic absolut. Stele fiind date (apropos, peste 5-6 sute de ani, când o să reproiectați softul, domnule Cristescu, poate vă gândiți la o variantă în care să poată fi acordat un număr mai mare de stele), mă mulțumesc să votez.

 
Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2019-03-14 12:18:43
         
 
  Am râs cu lacrimi. Nu știu dacă, altcineva, din afara Europeii, poate înțelege acest text. Delicios. Pe filiera ”ridendo castigat mores” Acest text pare să fi fost victoria Rozei albe! Aștept replica Rozei roșii! Tot la fel, incisivă, nemiloasă dar elegantă.

Felicitări excelență.
 
Postat de catre Emanuel Cristescu la data de 2019-03-14 11:53:50
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23773
Comentarii: 120430
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE