FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
ORANJADA MECANICĂ (episodul 3)
Text postat de Gheorghe Rechesan
ORANJADA MECANICĂ ( telenovelă) – episodul 3

Dubla 4
INTERIOR. DIMINEAȚA. BIROUL PROCURORULUI MANDARINĂ

MANDARINĂ (cu o pipă englezească în colțul gurii):
− Ia zi-mi comisare, cum merge treaba cu filajul, l-ai găjbit pe conspirator?
GRIJANIE (vesel):
− Domn procuror, a mers mai ușor decît mi-aș fi imaginat...așa cum mi-ați sugerat i-am luat urma călugărului, grecu ăla de ziceați că-i profesor și am nimerit drept în bîrlogul nemernicului!
MANDARINĂ:
− L-ai pus sub observație cum ți-am zis?
GRIJANIE:
− Am deplasat acolo toată echipa operativă, plus sergentul Boby de la unitatea specială patrupede. Boby ăsta cînd ia urma unui răufăcător nu se lasă pînă cînd nu-i face ferfeniță garaibacele...o dată a prins un traficant de carne vie din Crevedia și nu s-a potolit pînă cînd nu i-a făcut ăluia praf toată marfa!
MANDARINĂ (scobind în pipă cu unghia degetului mic):
− Hai, toarnă repede tot, nu mă mai fierbe! Unde se ascundea Ion Apeion?
GRIJANIE:
− Într-o fostă fermă zootehnică a c.a.p.-ului din Ghizdăuți, județul Giurgiu...o amenajase ca pe o casă de vacanță, cu tot confortul: teracotă, wireless, antenă parabolică, w.c. ecologic în fundul curții. Cînd am ajuns noi acolo, tocmai tăia un salcîm ca să-și facă suport la rutăr. Vă dați seama că nu puteam năvăli așa, fără mandat, peste el, ne trebuia un pretext să intervenim. În echipă am un șmecheraș, unu Elvis Ciuraru, mai colorat el la piele dar tare isteț, care-mi zice: „ șefu’ lasă-mă pe mine să mă infiltrez și ți-l livrez ca pe tavă.” Eu îmi dau acordul, iar Elvis al meu se îmbrăcă în niște fuste d-alea încrețite și viu colorate, cum poartă muierile din etnia lui, se boi să semene a gagică, își îndesă niște șosete făcute ghem în sîn și o luă drept spre suspect. Cînd îl vede, ăla rămîne cu toporu-n aer și belește niște ochi de credeai că a văzut-o pe Bionseea în carne și oase. Se înroșise la mutră ca sfecla și îi curgeau balele ca la taure cînd vede o vacă-n călduri. Se bagă apoi împreună năuntru, iar noi sărim din tufele în care ne camuflasem și ne îndreptăm la ferestre să vedem cum o prelucrează Apeion pe „pirandă”. Să mori de rîs, domn procuror, nu alta...îi ridicase lui Elvis sumnele în cap și-l auzeam în căști cum gîfîie și-i recită o poezea de amor...suna cam așa : „ tu, femeie simplă, cu pieptul ca pita dospită / cu pletele-ntunecate ca noaptea de ianuar / cu ochii ca jăraticul, cu buzele ca mura mă duci în ispită...” am toată înregistrarea, dacă vreți s-o ascultați!
MANDARINĂ (aruncă pipa și desface un pachet de țigarete mentolate):
− Ce dracu, mă Grijanie, l-ați umflat pentru viol?
GRIJANIE:
− Nu, că n-a apucat să...mă-nțelegeți să ducă coabitarea pînă la capăt! Am sărit, am spart ușa și l-am somat să se legitimeze. Tremura ca varga, credea amărîtu că-l pîrîseră balaoacheșii la poliție c-avea intenția să coțăiască una de-a lor și-am venit să-l căutăm la icre!
MANDARINĂ (nemulțumit, stinge țigara mentolată după două fumuri):
− Slăbuț, cu fleacurile astea nu pot merge-n instanță. Ceva probe incriminatorii, așa, mai serioase, n-ați găsit acolo?
GRIJANIE:
− Ohooo, păi stați să vedeți...după ce i-am pus brățările de oțel, am procedat conform instrucțiunilor și i-am percheziționat în amănunt tot hogeacul...în primul rînd am găsit material propagandistic: zece metri steri de cărți, numai cu poezie militantă de pe vremuri: Ion Brad, Mihai Beniuc, Viorica Porumbacu, Marcel Breslașu și alții de același gen...pe urmă, sub podele am dat de un tîrnăcop, dar nu unul obișnuit , cum poți cumpăra de la prăvălie, ci unul făcut cu totul și cu totul din aur...
MANDARINĂ:
− Ce naiba făcea cu un tîrnăcop de aur?
GRIJANIE:
− Asta l-am întrebat și io...și mi-a zis că-i miner și că sapă cu el după parale de-alea fictive, eurocoane, bitcoane, sau cum drac le zice!
MANDARINĂ ( notînd într-un carnețel negru):
− Bon...așa se mai încheagă dosarul...îl băgăm la deținerea neautorizată de valută și de metale prețioase. Altceva?
GRIJANIE ( scoate o foaie din buzunarul vestonului):
− Aici am o chestie explozivă olografă redactată chiar de mîna lui, pe care intenționa să o trimită mai departe...am dat-o băieților de la biroul criptologie s-o decodeze că era scrisă cifrat!
MANDARINĂ (ia foaia și citește repede cu voce tare):
„ suferința mea e unică dar nu-mi aparține” = suntem mulți care-l urîm pe Johannis
„ dramele mele nu-s numai a mele” = am făcut rost de arme și de muniție prin filiera rusească
„ pot să ignor durerea sau s-o macin în scocul intim al tăcerii” = în caz că voi fi torturat voi tăcea mucles
„ mă voi transforma într-un monumental biomecanism egocentric = voi fabrica o bombă mare cu declanșator electronic de la distanță
„ adică fix ceva rotund și infravegetativ” = pe care o voi detona la momentul stabilit
„ sunt arc reflex și vibrație pulsatil㔠= aștept cu nerăbdare ziua și ora declanșării acțiunii
„născut în jocul de zaruri al ADN-ului = m-am săturat să fiu manipulat de nato și uniunea europeană
„ în fluxurile atomice potrivnice = la nevoie ne vom alia cu Coreea de nord
„umbra ființei noastre” = cu Rusia lui Putin
„aruncată la coșul de gunoi al al marii curve numite istoria” = mai bine murim toți decît să dispărem ca nație
GRIJANIE:
− Eiii, ce părere aveți, domn procuror?
MANDARINĂ:
− Îl bag la mititica pentru minim zece ani! Ceva materiale pirotehnice ați găsit?
GRIJANIE:
− Încă nu, dar ne ocupăm și de aspectul acesta!
Țîrîitul brusc al vetustului telefon negru de pe birou îi face pa amîndoi să tresară. Mandarină apucă cu o inexplicabilă precauție receptorul și-l duce încet la ureche. Se aude un zumzăit metalic, urmat de scrîșnete și țiuituri.
MANDARINĂ ( palid, cu o voce moale):
− Am înțeles...da, domnule ministru...corect, aveți perfectă dreptate...așa am să fac!
Așează telefonul în furcă și scoate dintr-un sertar o ploscă din alumniu. Bea, se scutură, bea din nou tușind și-i face semn comisarului să se apropie.
GRIJANIE:
− Vă simțiți rău, domn procuror ?
MANDARINĂ (în șoaptă):
− Dă-i drumu suspectului!
GRIJANIE (ridică din sprîncene):
− Cum adică, să-i dau drumul... pe ce bază?
MANDARINĂ:
− Îl eliberezi pe bezmeticul de Ion Apeion, ce mama dracului nu pricepi că...în fine, cazul trebuie clasat, nu-s probe concludente pentru un dosar de urmărire penală!
Ia foaia cu mesajul decriptat, o aprinde cu bricheta și o aruncă în scrumieră.
FADE ON. Prim plan pe hîrtia care arde mocnit cu pîlpîieli scurte. Imaginea se îngustează pînă dispare.

~ va urma ~

N.A. Acest text este un pamflet, în conformitate cu legile audiovizualului.
Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  cam da.„modelul” s-a fleșcăit, viața bate filmul.  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-03-01 19:07:09
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
Text anterior       Text urmator
         
 
  maestre, vot pentru tehnică, dar, după părerea mea, se simte că e scrisă fără convingere.  
Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2018-03-01 17:05:53
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23773
Comentarii: 120431
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE