FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
Curcanul și minorele
Text postat de Gheorghe Rechesan
CURCANUL ȘI MINORELE (telenovelă)

SCENA I
DECOR: Parcarea unui supermarket; reclame luminoase, banere publicitare, caldarîmul plin de ambalaje și hîrtii mototolite
MINORA UNU (poartă fustiță din denim, pantofiori cu platforme înalte, are cozi împletite cu panglici roz și fredonează):
„ La mare la soare, / fetițele sunt goale / femei adevărate/ agață-le pe toate...”
CURCANUL ( trening bleu cu dungi albe, fes de lînă tras pe frunte, adidași în picioare):
Uau, ce bucățică! (se apropie zîmbind): Ce faci mititico, la ora asta?
MINORA UNU:
Bine, mersi, nene... vin de la un casting!
CURCANUL:
Eu vin de la sală! (își umflă bicepșii): pune mîna să vezi ce fibră am!
MINORA UNU:
Nu, mersi, nu vreau să pun mîna!
CURCANUL:
Dacă pui mîna îți dau o bomboană!
MINORA UNU:
Nu vreau bomboană!
CURCANUL:
O gumă...un sudoku... o integramă?
MINORA UNU:
Dă-mi o țigară!
CURCANUL:
Îmi pare rău, nu fumez...și nici tu nu ar trebui să fumezi...în ce clasă ești?
MINORA UNU:
În clasa deluxe...mă pregătesc să devin animatoare-n club!
CURCANUL:
Arăți trăznet, sunt sigur că vei reuși. Cum te cheamă?
MINORA UNU:
Mony...dar pe tine?
CURCANUL (cu o voce gravă):
Peneș...Peneș Curcanu!
MINORA UNU:
Ce caraghios!Dacă te-ar chema Maicăl Turkey ar fi mișto!
CURCANUL (aparte):
Ce dracu învață generația asta la școală!? (către minoră): Peneș, ca-n poezia lui Alecsandri: „Plecat-am nouă din Vaslui, / și cu sergentul, zece, / și nu-i era, zău, nimănui/ în piept inima rece”...
MINORA UNU:
Ești din Vaslui? Sorry, dar io nu-mi pierd vremea cu moldoveni!
CURCANUL:
Nu-s din Vaslui, sunt din Titan, am o garsonieră confort unu și locuiesc singur!
MINORA UNU:
Zăuuu? Și ce mașină ai?
CURCANUL:
De serviciu...dacia logan, albă...
MINORA UNU:
Ești un ratat!
CURCANUL:
Nu se pune problema așa....sunt capabil de sentimente nebănuite...dacă vii cu mine, vei avea o revelație fără precedent, fiindcă îți voi dezvăluie cele mai înalte culmi ale satisfacției!
MINORA UNU (scoțînd telefonul mobil):
Uite care-i treaba, gagiule: dacă nu mă lași în pace, îl sun pe babacu, vine într-un minut și te face hamburger, chiftele marinate, cîrnat trandafir...că lucrează la doi pași de-aici, la Matache Măcelaru...ai înțeles?
CURCANUL (îndepărtîndu-se precaut):
Ce grobian e tineretul din ziua de azi...eu intenționam să-i ofer un mărțișor...un mărțișor sosit pe-un nor, multă stimă și mult dor, de la nașu din Obor...n-am găsit altă rimă!

SCENA II
DECOR: O stradă îngustă din cartierul vechi; atmosferă boemă: lampioane, vitrina unui anticariat, măsuțele unei cafenele înghesuite pe trotuar, un tînăr famelic zdrăngănind la chitară în fața unei clădiri cu bulină roșie.
MINORA DOI (părul vopsit în alb și bleumarin, minijupĂ din piele neagră, bocanci militari în picioare și un rucsac pe umăr; țopăie cîntînd):
„ Eins zwei Polizei, / drei, vier Grenadier / fünf, sechs Alte Hex /sieben acht gute Nacht!”
CURCANUL ( loden cenușiu, pălărie borsalino pe cap, ochelari negri ascuzînd jumătate din fizionomie):
Gutăn tag, fraulain...ce seară plăcută, nu-i așa?
MINORA DOI (cu agresivitate):
Ce teufel vrei?
CURCANUL:
Aș dori să facem o plimbare în doi...nu vrei?
MINORA DOI:
Mă urmărești, perversule?
CURCANUL:
Nu, vai de mine, dar străzile sunt cam nesigure la ora asta.... pot să te însoțesc?
MINORA DOI:
De ce să mă-nsoțești, n-ai altă treabă?
CURCANUL:
Sincer, aș avea un raport informativ de redactat, dar pot să-l amîn pentru mîine dimineață. Unde mergi?
MINORA DOI:
La Cotroceni, dar nu e treaba ta!
CURCANUL (mormăie în microfonul ascuns în reverul lodenului):
Unu, doi, trei, recepție...vulpea către vînător: avem o urgență în bîrlogul ursului sas...
MINORA DOI:
Vorbești singur...ar trebui să consulți un psihiatru, îți dau eu o adresă utilă!
CURCANUL:
Nu-i nevoie, mă descurc și cu un rudotel..apropos, ce treabă ai la Cotroceni, vrei să protestezi împotriva președintelui?
MINORA DOI:
Nu, vreau să-i duc lui Klaus ultimul meu roman!
CURCANUL:
Scrii romane! Dacă nu-s indiscret, cum te cheamă?
MINORA DOI:
Ești indiscret...Herta e numele meu!
CURCANUL:
Herta și-atît?
MINORA DOI:
Îți ajunge, bătrîne copoi!
CURCANUL (nostalgic):
Am cunoscut o Herta, e mult de-atunci...prin 80-81, cînd eram detașat la trupele de grăniceri pe frontiera de vest...într-o vară am prins o fetiță care intenționa să treacă ilegal granița spre occident!
MINORA DOI:
Eu eram, pedofil bătrîn!
CURCANUL:
Ce mică e lumea! (o ia de braț): acum, vii cu mine!
MINORA DOI (rîzînd):
So, mă arestezi, gabore? E cam tîrziu, nu crezi?!
CURCANUL:
Niciodată nu e prea tîrziu pentru literatură...vii cu mine să-mi dai un autograf ?
MINORA DOI:
Du bist ein großes Schwein!
CURCANUL:
Scuze, n-am înțeles, nu vorbesc teutona de baltă!
MINORA DOI:
Am zis că autograful te costă cinci mii de coroane suedeze!
CURCANUL:
Nu am decît ruble convertibile...de ce ești crudă cu mine?
MINORA DOI:
Fiindcă patria mea era un sîmbure de măr*! (ridică amenințătoare rucsacul):și-acum, fă pași, schnell, schnell, einz, zwei, politzai, pînă nu-ți trag una-n cap!
CURCANUL (îndepărtîndu-se):
Nemțoaică sonată și infatuată, las că ne mai întîlnim noi...dar atunci eu voi da autografe!



*titlul unui roman de Herta Müller

SCENA III
DECOR: Seara pe-o alee întunecoasă într-un parc public; gard viu, tufe de trandafiri, băncuțe vopsite în culori pastelate, o fîntînă arteziană cu pești din ceramică.
MINORA TREI ( e îmbrăcată într-un sarafan roșu, poartă ochelari groși pe năsuc și țopăie cu stîngăcie cîntînd):
„ Are mama o fetița, cît un ghemotoc, / are mama o fetiță, cumințică foc / veselă și hărnicuță unde s-ar afla / parcă e o furnicuță, așa este ea...”
CURCANUL ( într-un pardesiu lung în carouri și o șapcă cu cozoroc din același material):
Hei, micuțo, nu e prea tîrziu pentru tine să umbli noaptea prin parcuri? Fetițele cuminți sunt în pătuț la ora asta!
MINORA TREI:
Vaiii ce m-ați speriat, nenea, credeam că e Lupu!
CURCANUL:
Exclus, lupii tineri au fost relocați din parlament...unde mergi?
MINORA TREI:
La Cotroceni, să-i duc merinde Bunicuței!
CURCANUL:
Bunicuța nu mai locuiește la Cotroceni, s-a mutat în Primăverii!
MINORA TREI:
Înseamnă că m-am rătăcit...n-aveți, nene, o hartă a capitalei la îndemînă?
CURCANUL:
Nu-i nevoie, vino cu mine!
MINORA TREI:
Nu pot, eu trebuie să ajung la Bunicuța, e bolnavă, are pestă porcină africană...sau gripă aviară, nici medicii nu s-au pus de acord!
CURCANUL:
Dacă vii cu mine îți dau o bomboană!
MINORA TREI:
Nu mănînc dulciuri, sunt diabetică și supraponderală!
CURCANUL:
O carte de colorat...
MINORA TREI:
Sunt prezbită și am daltonism!
CURCANUL(aparte):
Ce ghinion pe mine, am dat de o minoră cu handicap...(către minoră): dar ce vrei, tu, micuțo?
MINORA TREI:
Un cățel din pluș!
CURCANUL:
E-n regulă, am unul acasă...vino cu mine să-l vezi!
MINORA TREI:
Îl cheamă Zdreanță, cel cu ochii de faianță?
CURCANUL:
Dracu știe cum îl cheamă și ce fel de ochi are...s-ar putea să fie zdrențe, că l-am cumpărat de la second hand...dar poți să-l strigi cum vrei tu!
MINORA TREI:
Bine, nene, vin dacă-mi cînți ceva înainte de culcare!
CURCANUL:
Îți cînt, ăăă...E scris pe tricolor unire!
MINORA TREI (bate din picior):
Nu, nu pe ăsta...îl vreau pe ăla pe care l-a scris Tătuțu meu!
CURCANUL:
Internaționala, Magistrala albastră, Cincinalul în patru ani și jumătate?
MINORA TREI:
Ce incult ești, nene...vreau Cîntec pentru adormit Mitzura, îl știi?
CURCANUL:
Mitzura?
MINORA TREI:
Prezent! Mi-l cînți?
CURCANUL:
Încerc...dar sunt puțin răgușit (tușește dregîndu-și vocea): „ Doamne, dă-i o vilă mare,/ Într-un colț de București, / Cu balcon și roze-n floare / Termopane la ferești...”
MINORA TREI:
Cînți mai fals decît domnul Vadim!
CURCANUL:
Se poate, dumnealui era bard și bariton, eu sunt tenor de coloratură și cînt mai mult la ureche! ( o ia protector de braț):hai, domnișoară Mitzura, să mergem!
MINORA TREI:
Unde mă duci, nene?
CURCANUL:
La muzeul Antipa!
MINORA TREI:
Ce bine, că mi s-a făcut somn! Crezi, nene, că găsim acolo un pătuț confortabil?
CURCANUL:
Un pătuț? Nu știu, dar în mod cert au cîteva diorame libere!


Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  după cum se știe, în matematică, pornind de la o premisă falsă, poți demonstra orice. și la fel e și aici, însă, de dragul scriiturii, mi se pare fairplay să nu contest premisa cu pricina. ce rost ar avea?

iar pălăria mi-am scos-o de la bun început, dând cezarului ceea ce îi aparține de fapt și de drept.
 
Postat de catre adrian mihai la data de 2019-03-02 17:40:02
         
 
  Maestre Rechesan,esti extrem de inspirat,excelezi pe nisa asta,ma bucur ca te-au inspirat comentariile mele ,domnul mihai, care nu e pedofil, ci doar fan al minorelor,ar trebui sa se simta onorat ca ii dedici, subtil,aceasta capodopera.  
Postat de catre MARELE MAESTRU INTERGALACTIC la data de 2019-03-02 16:59:46
         
 
  dle Mihai, recunosc am folosit un tipar cam fantezist (insiprat de unele comentarii ale lui Rudy) fără prea multe date comportamentale exacte care să caracterizeze personajul, însă, e în stilul telenovelistico- evropeic adoptat de mine; mă bucur că v-a amuzat, pînă la urmă ăsta-i targetu !  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-03-02 16:45:13
         
 
  ia uite ce bine e să fii editor! ștergi ce nu-ți convine, ce te atinge, deși e totalmente eco... din rădulea a rămas doar... dulea!

#bravosnatiunehalalsatifie
 
Postat de catre adrian mihai la data de 2019-03-02 16:13:22
         
 
  nu e pedofil, bre. eu merg pe două variante, una idealistă, alta așa, ceva mai realistă
- scrie poezele, cântecele, rebusele, croșetează în power point, etc, pentru nepoțele, ceea ce mi se pare gingaș și lăudabil, jos cu pălăria
- a dat în mintea copiilor
 
Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2019-03-02 15:55:00
         
 
  Vot,stima.  
Postat de catre MARELE MAESTRU INTERGALACTIC la data de 2019-03-02 15:24:27
         
 
  Chiar m-am distrat, dle Recheșan! Text bine scris, cu zvâc, cu umor, cu adresă clară (chit că se întemeiază pe niște afirmații vecine cu delirul, însă asta nu scade cu nimic savoarea textului)!

Consecință: las, cu tot dragul, două stele, așteptând ca pe a 3-a să o aprindă (cu satisfacția știti dvs cui...) ciudatul care v-a inspirat să așterneți pe hârtia virtuală schița de față...

:))))))
 
Postat de catre adrian mihai la data de 2019-03-02 15:14:25
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23783
Comentarii: 120440
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE