FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
REALITY SHOW (doi)
Text postat de Gheorghe Rechesan
REALITY SHOW (doi)

MODERATORUL: Dragi spectatori, iubiți privitori, așa cum v-am promis, în partea a doua a showului nostru îl avem ca invitat pe domnul profesor Manuel Orbu, cadru didactic de prestigiu la Universitatea Lomonosov, conferențiar-voiajor al asociației mondiale a columbofililor amatori din Trombonești, județul Bălți, membru în comisia zonală care se ocupă cu studiul paralelismului politico-economic în Europa de est, distins cu numeroase decorații și premii internaționale cum ar fi…
O VOCE DIN SALĂ: Lasă gargara, să vină o dată distinsul că vreau să-l întreb și io ceva: de ce nevastă-mea beteagă de silicoză nu primește pensie de invaliditate după ce s-a nenorocit treizăci de ani muncind la fabrica de baterii?
MODERATORUL: Domnule, fără supărare, în această emisiune procedăm democratic: eu și numai eu pun întrebări, invitații răspund sau nu, după cum au chef, iar publicul stă gură-cască și ascultă în liniște! (se întoarce spre stînga scenei făcînd semn invitatului să se grăbească): haideți, domn profesor, că trece vremea și taim iz money cum zic americanii!
MANUEL ORBU (un bătrînel jovial cu fața bonomă purtînd cu mîndrie la butonieră panglica ordinului “fruntaș în întrecerea socialistă pe ramură clasa a III a): Bună seara, bună seara, sunt onorat să mă aflu printre invitații domniei voastre…urmăresc emisiunea la radio și vreau să vă mărturisesc că…
MODERATORUL: N-avem timp, domnule profesor spuneți-ne pe scurt cît de important e educația în rîndul tinerilor?
Val se smucește din lesă și fuge urlînd ca un lup în culise. Stăpînul său dă din umeri mormăind “lasă că se-ntoarce el cînd i-o fi foame!”
MANUEL ORBU: Desigur…încă din secolul al optșpelea cînd educația tinerelor vlăstare se făcea cu nuiaua, Pestalozzi a emis o teorie paralelă, găunoasă din punct de vedere ideologic, din fericire însă combătută și infirmată de marii gînditori marxist-leniniști. Makarenco, de pildă, folosea apă rece și săpun ca să domolească manifestările de rebeliune în rîndurile consomoliștilor recalcitranți, ceea ce, firește ridica nivelul de conștientizare a procesului normal de, asta, cum îi zice?
MODERATORUL: Foarte interesant…dar să trecem la al doilea subiect al serii: familia între tradiție și realitate!
MANUEL ORBU: Așa cum scria Mașa Alecsandrovna Kolontai, familia este unul dintre…
MODERATORUL (în șoaptă, printre dinți): Taci, domle, că ți s-au gătat minutele de emisie(cu voce tare spre public): avem printre noi două persoane, doi bărbați de același sex care au hotărît să-și unească destinele…să-I invităm în platou și să ascultăm emoționanta lor poveste de viață!
(publicul se însuflețește, se aud fluierături, bătăi din picioare și miorlăituri vag lubrice)

Pe podium urcă un bărbat între două vîrste, solid, burtos și roșcovan, urmat de altul, mai tinerel, slăbănog și măsliniu, îmbrăcat într-o fustă în carouri și purtînd, după toate aparențele o perucă blondă pe creștet și pășind stîngaci pe pantofii cu toc înalt.
MODERATORUL: Poftiți aici în lumina reflectoarelor! (către roșcovan): Cum vă numiți, de unde veniți și cu ce vă ocupați?
ROȘCOVANUL: Seara bun, jó estét, gratulálok nagyan szep televizio! Nume la mine estem Ferentay Pal, venim din scaun secuiesc și ocupam cu scularia!
MODERATORUL: Sunteți sculer-matrițer?
FERENTAY PAL: Igen…facem sculatoria la fobrica de mocoroni!
MODERATORUL: Munciți ca sculer la fabrica depaste făinoase, am înțeles…și dumneaei?
FERENTAY PAL: Dumnealui e gagic la mine, menyasszony, logodnic cum se spun in rumanește!
MODERATORUL(către tinerelul cu perucă blondă): Haideți doamnă, veniți mai aproape să vă vedem, nu vă sfiiți! Cum vă numiți?
MĂSLINIUL: Domnișoarî, că nu mi-am pus pirostiile pi creștet...Așa-s io mai rușînoasî olecuță, domnu modieratori..m-a numesc Vasilica Vînjosu, prietinii ma dăzmiardî sub numili di Vivi, așa-m zîc dînșii...di baștină-s dîn Fundu-Moldovei șî profiesez ca pidagog din noapti...
MODERATORUL: Unde profesați ca pedagog de noapte?
VIVI: Undi iaste trăbuință…pîn gradini publice, pîn parcări di mașîni, pi la molluri, pi la colț din stradă, pisti tăt undi-i nevoie di educație…profesiez mai mult sara, da să știți că dacă-s solicitări di samă, bini renumerati, pot lucra la orișe oră dîn zî șî din noapti!
MODERATORUL: Și, ce fel de educație prestați?
VIVI ( plecînd ochii se joacă cu tivul fustei): Mi-i rușini să zîc așa di-a drieptu!
MODERATORUL: Haideți, domnișoară, nu fiți timidă, ce naiba, suntem între oameni maturi, fără prejudecăți…
FERENTAY PAL (izbucnește coleric): Te bolund muier, spune la domn moderator! Estem curva, domnu meu!
MODERATORUL: Am înțeles, nicio problem, nimeni nu e perfect…ceea ce este important în povestea dumneavostră de viață sunt sentimentele! (către Vivi): îl iubiți pe domnu Pal?
VIVI (roșindu-se): Vai, domn moderator! Păi cum sa nu-l iubesc ieu pi dînsu? Dumnealui îi lumina ochilor miei!
MODERATORUL: Cum și unde v-ați cunoscut? La mall, la cinema, într-o cafenea?
FERENTAY PAL: Nem! Io fost beteag de asta, himlő, cum se spun in rumanește, sculament…nagyan rosz sculament, istenem… usturat la mine de suit pe peretele!
MODERATORUL: V-ați îmbolnăvit de sifilis…așa și?
FERENTAY PAL: Orvos trimis musai la kórház...
MODERATORUL: Medicul v-a trimis la spital…dominșoara Vivi era și ea internată acolo?
FERENTAY PAL: Igen, beteg volt!
MODERATORUL: De ce boală sufereați, domnișoară?
VIVI: Mi-i rușini să zîc!
FERENTAY PAL: Hehehe, el suferi de humoroide!
MODERATORUL: N-am înțeles…ce boală e asta?
VIVI: Pali vrea să zîcă himoroiz, adică gîlci sau trînji pi mațu ăl gros dindărpt!
MODERATORUL: Ce fel de abordare ați avut cînd v-ați întîlnit?
FERENTAY PAL: Aburdar ? Nem értem!
VIVI: Las că vă zîc ieu...Paly mi-o zîs de-a drieptu: ti iubesc, fă!
MODERATORUL: Și dumneavoastră ce i-ați spus, domnișoară?
VIVI: Ieu i-am zîs pi bozgorești, la fiel: szeretlek!
MODERATORUL: Stimați privitori asistăm la o tulburătoare și megasenzațională poveste de iubire între două persoane de același sex! Ce poate fi mai frumos decît să constați că iubirea ți-e împărtășită!? (către cei doi): în final spuneți-mi care este motivul pentru care v-ați hotărît să trăiți împreună ca bărbat și femeie?
FERENTAY PAL: Motivul la asta, házasság, cositoria?
MODERATORUL: Da, de ce doriți să vă căsătoriți?
FERENTAY PAL: Istenem, Jesus Maria, ce întrebați la mine? Eu dat la Vivi sculament, el dat la mine humoroid, noa!
VIVI: Chiar așa…mai mari potrivială nici că să poati egzista pi lume, domnu modierator!
NOSTROMUL (apare în sală, cu o figură uimită ținînd o lesă în mînă): Fire-ar să fii tu de troglodită, aici erai?
VAL/VIVI: Te rog să nu fii mojic că te scuip între ochi, curvarule!
NOSTROMUL (lovindu-l cu lesa): Cățea, asta ți-e recunoștiința că te-am hrănit, crescut și educat, te întinzi cu toți jegoșii și bagabonții?
MODERATORUL ( se interpune între ei): Vă rog, fără insulte și limbaj de maidan!
Ferentay Pal se încaieră cu Nostromul, Val/Vivi îi lovește cu poșeta și cu picioarele lătrînd cu furie.
MODERATORUL (către public): Ce poate fi mai minunat, mai uman și mai bizar decît această senzațională poveste de dragoste? Reflectați și experimentați la rîndul dumneavostră pînă data viitoare cînd ne vom întîlni cu cel mai mare jongleur din Europa!
Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  cît de tîmp poți fi ca să te contrazici la un interval de două comentarii?

Ți-am studiat ,,opers",(*sic. corect în engleză la plural ar fi operas, inccultule!) ești un obsedat de ,, Sexul spiridușilor din grădină" ( by Ghio rechesan). Chiar te identifici cu el. Cu sexul piticilor din grădină!

Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 02:07:38

sigur că nu te citesc, nu-mi permit să pierd timpul cu maculatura ta.

Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 10:25:19

Vezi, din motivul acesta rămîi pe deplin un idiot agramat.
 
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-13 11:51:46
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
Text anterior       Text urmator
         
 
  Nțțț! Pe sexul piticului meu îl cheamă Gheorghe Recheșan!
- nu stiam ca bei ceaiul din țucal. de gustibus
- sigur că nu te citesc, nu-mi permit să pierd timpul cu maculatura ta.
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 10:25:19
         
 
  -silache, eu cred că ai confundat țucalul cu o cană de ceai
-de scris, scriu în speranța că mă vor citi proștii și vor deveni mai inteligenți;nu e cazul tău, firește.tu citești, nu pricepi și lași în urmă fecale
-ce să0i faci bre, lache, unii au pitici în grădină, alții pe creier;pe-al tău cum îl cheamă, val răzeșu?
 
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-13 08:44:56
         
 
  tu esti modelul perfect pentru a demonstra că nu există vid absolut, iți mai bâțâie, totuși, un neuron alterat.
De ata scrii de parcă gândești pe datorie!
Ți-am studiat ,,opers", ești un obsedat de ,, Sexul spiridușilor din grădină" ( by Ghio rechesan). Chiar te identifici cu el. Cu sexul piticilor din grădină!

* abia aștept alt plod handicapat de al tău, că mi-am pierdut țucalul...
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-13 02:07:38
         
 
  nu mai e șanț a ajuns o rîpă...rîpa inteligenței hurmuzachiene!
dar parcă anunțași, așa, cu limbă de moarte că-ți iei jucărelele (cu adevărat infantile postările tale pe europeea)și te cărăbănești!
 
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 20:51:45
         
 
 

rectific:puți ca groapa Glina într-o zi caniculară!
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:37

Cââr și huși, clonă de cioară,
put ca tine, a mârlan,
intr-o zi caniculară
călcai într-un rechesan!
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 20:20:11
         
 
  .........că puți mai ceva ca și groapa Glina!
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49

Frunzuliță bob năut,
Ai dreptate, groaznic put,
Calc aicea, an de an,
Intr-un fel de rechesan!


 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 20:11:11
         
 
  rectific:puți ca groapa Glina într-o zi caniculară!  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:37
         
 
  papagalule, mai schimbă placa, că faci în curînd, vorba maestrului tău, bardul din Malu(maestru incontestabil al sudalmelor)șanț pe meninge!(în ipoteza că ai avea meninge și nu doar un apendice crebral ca protozoarele)  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:53:07
         
 
  .........că puți mai ceva ca și groapa Glina!
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49

Frunzuliță bob năut,
Ai dreptate, groaznic put,
Calc aicea, an de an,
Intr-un fel de rechesan!

 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 18:38:31
         
 
  : Val Răzeșu! Îl cunoști, hurmuzel?
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12

desigur, tu vorbești de hurmuzel
care-ți dă să sugi, ghițel,
tot cumâsul de la cal
dacă te înțarcă Val!

 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 18:37:35
         
 
  E un tablou de gen, incultule sau nu-ți convine genul și modalitatea artistică? am în lucru unul mai tare, analiza pe text;autorul, unul celebru(printre pensionare, marinărași fără flotă și agramții cu acte-n regulă): Val Răzeșu! Îl cunoști, hurmuzel?  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 18:02:23
         
 
  .........că puți mai ceva ca și groapa Glina!
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49

Frunzuliță bob năut,
Ai dreptate, groaznic put,
Calc aicea, an de an,
Intr-un fel de rechesan!
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:50:34
         
 
  Ai ținut morțiș sa-mi dai dreptate, ai venit sa-ți demostrezi prostia și mai sus, felicitări!  
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:46:17
         
 
  maimutzel, asta e domeniul istoriei europeice...mi-e lene să repostez aici toate mizeriile pe care mi le-ai adresat recent.din acest motiv îți spun elegant: plimbă ursu că puți mai ceva ca și groapa Glina!  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:25:49
         
 
 
Acum, spre a vă edifica asupra profilului moral fără pată de lumină al nechezanului, vă ofer un com al său, în care își contrazice prostia de mai sus cu cea de mai jos.




insiști cu schelălăielile ți-o bag și pe fiică-ta, poetesa, înapoi în gonade...problema e că tu, fiind maidanez scopit, sunt infime șanse să o fi conceput, o fi plodit-o nevastă-ta cu un arap de pe vapoare!
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 13:39:2
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:23:13
         
 
  mă, piptalacule, dacă nu te recunoști în oglindă, barem găsește un mod mai inteligent de a-ți revărsa frustrările. știu, ustură, dar du-te și tu în spatele curții, ascunde-te după un copac, mimează oareșce jenă, nu repeta maimuțărind ca o primată oprită în calea evoluției darwiniene firești tot ceea ce citești!  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-12 15:23:04
         
 
  Am lecturat cu mare interes modul in care d-l Recheșan și-a transpus drama vieții sale într-o satiră la adresa logodnicului Ferentay Pal, care l-a abandonat după ce l-a umplut de hemoroizi.
Desigur, dacă nu ar fi fost și nostalgia amintirilor despre clipele petrecute unul in altul, ar fi redat totul cu și mai mult realism.
Desigur, speră încă intr-o impăcare, de această dată logodnicul să-i împingă hemoroizii externi în interior.
Nu pot decât să îi urez noroc, deși, așa după cum insuși se definește, nu cred sa-i mai ridice nostromului nivelul...cultural


... singura potaie de pe europeea sunt eu!
..una corcită cu un papagal tîmpit.........
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2019-02-10 19:26:06
 
Postat de catre Vasile Hurmuzache la data de 2019-02-12 15:18:20
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23773
Comentarii: 120431
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE