FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
ORANJADA MECANICĂ (ultimul episod)
Text postat de Gheorghe Rechesan
ORANJADA MECANICĂ – TELENOVELĂ (ultimul episod)

DUBLA 8
INTERIOR. NOAPTE. LOCUINȚA LUI APEION.
FADE IN. Camera înregistrează cu acuitate dezordinea din încăpere:mormane de cărți cu coperțile ferfenițite, caiete și hîrtii motolite aruncate de-a valma pe podea, alături de borcane goale, cartoane mînjite și cutii de conserve ruginite. Un sfeșnic mare în formă de secera & ciocanul împrăștie o lumină difuză, gălbuie. Siluetele a doi inși așezați la o masă din cherestea acoperită cu o mușama veche aruncă umbre tremurătoare pe pereții afumați și plini cu pînze colbăite de paianjen.
ION APEION (turnînd dintr-o damigeană în două căni mari de lut):
− Să bem, frate, pentru victoria noastră împotriva trădătorilor și a vînzătorilor de țară!
BRAMBURICEAN (dă peste cap stacana plescăind din buze):
− Bun tulburel, domnu Ion, aproape ca zaibăru pe care-l pritocea taica acas’ din sfeclă tocată și drojdii...să-ți dea Dumnezeu multă sănătate și putere de luptă!
ION APEION:
− Mîine dimineață vom lichida și ultima redută a haștagismului din țară...gata cu existența statului paralel și cu clica coruptă din magistratură!
BRAMBURICEAN:
− Și, pe urmă ce-om face?
ION APEION (bea și se șterge la gură cu mîneca cămășii):
− Bună-ntrebare...mi-am pus-o și eu, adesea, în clipele de grele încercări prin care-am trecut...și n-am găsit decît un singur răspuns: clădim o democrație adevărată, nene Mihai, una cum nici grecii n-au visat!
BRAMBURICEAN ( sughițînd):
− Nu-mi plac grecii, îs o nație trufașă și stearpă, peste tot unde întorci capul în țara aia lor grecească vezi numai pietroaie cioplite și oale hîrbuite...să facem o democrație originală, zic eu, așa cum și-au dorit strămoșii:Burebista, Decebal, Mihai Viteazu, Cuza, I.C.Frimu, Vasile Roaită, Ceaușescu, Iliescu...că ăștia au fost bărbați adevărați, care s-au jertfit pentru țara lor!
ION APEION (turnînd din nou):
− Hai, noroc...în primul și-n primul rînd desfințăm fiscul...să nu mai jupoaie zece piei de pe săracul rumîn...pe urmă terminăm și cu liftele din magistratură. Ce-i aia independența justiției? Mofturi, tăticu, țara trebuie să fie independentă, nu justiția, că prea și-a luat-o-n cap cu dosarele și cu abuzurile! În al treilea rînd, trebuie să punem pe picioare industria, să nu mai fim slugile occidentului...n-ar fi rău un plan cincinal ca s-ajungem iară unde am fost în urmă cu trei decenii!
BRAMBURICEAN:
− Da’ cu ăștia, ce urlă toată noapte pe străzi, cu haștagiștii ce-i de făcut?
ION APEION:
− La munca de jos...toți kioveșii, liichenii, macaveii, ticăiții și sclifosiții, toată telectualitatea lor putredă pînă-n măduva oaselor, să asude tăind stuf în deltă, spărgînd pietroaie cu tîrnăcopul și dînd la hîrleț, pînă cînd li se moaie oasele, să vadă și ei cum e să-ți cîștigi traiul muncind nu înnegrind hîrtia și învîrtind vorbe mincionoase!
BRAMBURICEAN:
− Io zic să n-avem pace-n țară pînă nu ieșim din UE!
ION APEION:
− Nu numa că vom ieși din cloaca aia multinațională dar le vom da și cu tifla...ia de aici, bă junkere, tiomormane, barosanilor, flegma și scîrba noastră să v-ajungă!
BRAMBURICEAN:
− Să ne ajute Ăl de sus, Ioane, că prea mult a suferit nația asta sub călcîiul occidentului!

Fețele lor asudate exaltă de bucurie, ochii le lucesc înroșiți și febrili. Din bezna nopții răsună țivlitul repetat al unei bufnițe.

ION APEION:
− I-auzi! Ăsta-i semnalul, ne dau de știre camarazii că a sosit ceasul răzbunării!
BRAMBURICEAN:
− Da, a venit vremea să se audă iar cucuveaua la Cotroceni, destul a cîntat acolo papagalul nemțesc !

Afară se aud pași grei, răsună bufnetul unei uși sparte și lumina unei lanterne mătură penumbra.
TRAVELING. Pașii se apropie, în cadru apare silueta îndesată a comisarului șef Grijanie, apoi țeasta chilugă a procurorului Mandarină înfofolit în costum de camuflaj.Apeion înșfacă damigeana goală ca pe armă, Bramburicean se ridică greoi ținînd scaunul de spătar într-o atitudine defensivă și cam ridicolă.

MANDARINĂ (rînjind cinic):
− Iote, măi comisare, pe cine avem noi aici...două bucăți conspiratori, mînca-i-ar mama de frumușei!
GRIJANIE( vîrîndu-le lumina puternică a lanternei în ochi)
− Și io, care credeam, domn procuror, că-s doi teroriști arabi!
ION APEION:
− Arab e tac-tu, gabore și tăt neamu tău de nomazi, veniți călare pe cocoașele cămilei!
MANDARINĂ:
− Calmează-te nene, că n-am venit să-ți pun brățările de oțel...e o vizită, să zic așa, amicală, fii cooperant, ce dracu!
BRAMBURICEAN:
− Domnu Ion, eu zic să cooperăm...știi vorba aia strămoșească? Fă-te frate cu dracu pînă treci puntea!
MANDARINĂ:
− Nu e cazul, trebuie să trecem numai Dâmbovița, nu Styxul, nu-i așa Grijanie!?
GRIJANIE:
− Să-i saltăm domn procuror? Mascații de-afară și-au cam pierdut răbdarea!
MANDARINĂ ( zîmbind):
− Ce limbaj de milițian ai...Nu, comisare, nu-i săltăm, îi invităm la procuratură să dea cîte-o declarație!
ION APEION ( sfidător):
− Nu dau nicio declarație, puteți să mă și schingiuți, nemernicilor! Eu răspund pentru faptele mele numai în fața propriei mele conștiințe...care-i curată nu mînjită ca a voastră, muhaialelor!
BRAMBURICEAN ( sughițînd):
− Nici io nu răspund...hîc! decît în fața marii tulburări naționale!
FADE ON. Imaginea se restrînge treptat. Încadrați de doi mascați Apeion și Bramburicean pășesc clătinîndu-se, cam nesiguri pe picioare pînă-n cadrul ușii. Împinși ușor, urcă într-un microbuz bleumarin cu geamuri fumurii care demarează și dispare în noapte.

DUBLA 9
DIMINEAȚĂ.INTERIOR. VILA LUI DRAGAVEI.

PRIM PLAN. Tolănit într-un fotoliu din pluș roșu, la umbra unui palmier din plastic, Dragavei se joacă cu un sceptru masiv din bronz aurit. În picioare, lîngă el Bombonel Boacăr așteaptă, ușor îndoit de spinare, cu un zîmbet satisfăcut pe obraz.
DRAGAVEI (agitînd sceptrul):
− Bre, Bombonele, vezi tu obectu ăsta de colecție? A fost a lu nea Ceașcă, să-l ierte Dumnezău, se fălea cu el în toate fotografiile de arhivă!
BOANCĂR:
− Să-l stăpîniți sănătos, domnule președinte, vă stă tare bine cu el în mînă!
DRAGAVEI ( zîmbind pe sub mustață):
− Măi, Bombonele, tu vrei să ajungi ministru perpetuu, bag eu de seamă...ce s-aude cu dezvăluirile alea incendiare, i-ai venit de hac Meduzei sau bați pasul pe loc?
BOANCĂR ( bate din palme și intră un aprod împingînd o roabă plină cu dosare):
− Pîrjol mare pe capul ei, c-am adunat treizeci de chile de documente, unele clasate, cu mărturiile unor securiști...și toți spun la unison că Meduza e pătată rău...taică-su era bozgor, o verișoară de-a doua a lucrat pe extern, atașat cultural în Sri Lanka, alt văr, de-al treilea era în relație bigamică cu un italian, un exploatator, mare producător de macaroane, spagheti, tăiței...
DRAGAVEI:
− Foarte bine, vom lăsa justiția să-și facă treaba....apropos de justiție, cu dosarele mele ce se-aude, au fost clasate?
BOANCĂR:
− Ne străduim...le-am înaintat spre verificare la CC, urmează ca ăia să dea un verdict favorabil!
DRAGAVEI:
− Păi, să-l dea cît mai repede, ce se mocăiesc atîta, că ne prinde campania electorală nepregătiți!
BOANCĂR:
− Ar mai fi o problemă...cu comisia de la Veneția...știți...
DRAGAVEI:
− Ce-i cu ea?
BOANCĂR:
− Zice că ni-s tufă și ne-a trimis o somație că cică să terminăm imediat cu tăierile ilegale ale codului penal!
DRAGAVEI:
− Trimite-o la ministerul Mediului, să se ocupe ei de ea! Altceva?
BOANCĂR:
− Cu Meduza ce facem, după ce...(face un gest sugestiv, cu palma în dreptul gîtului):harșttt, o descăpățînăm ?
DRAGAVEI:
− Dracu știe...o băgăm într-un borcan cu spirt, la Antipa, să fie de-nvățătură generației viitoare de procurori!
PRIM PLAN. Mustața lui Dragavei se înfoaie ca a unui cotoi care toarce, ochii îi mijesc de plăcere, în timp ce degetele mîngîie sceptrul din bronz aurit. În fundal, acordurile clare, punctate de o fanfară, ale unei melodii populare. Dragavei fredonează cu o voce veselă, neașteptat de profundă, versurile:
“ Foaie verde trei migdale / Sui la deal, cobor la vale / Sunt fudul și mă țin mare / Îmbrăcat de sărbătoare / Tricolor la cingătoare / Cînd mă vede neamțu moare, of, of, ooof! / Și iar verde de ciuline / Cine se teme de mine / De-acum opt ani nainte / Să m-aleagă președinte / Și fiindcă port mustață / Să m-aleagă chiar pă viață… Of, of, of, of și iară of!”

DUBLA 10.
SEARA. BIROURILE PROCURATURII.

Așezat la birou, Mandarină fumează două țigări de-odată. Apeion se joacă cu o foaie de hîrtie, confecționînd din ea o bărcuță. Bramburicean se holbează la pereți și se scarpină în ureche cu un pix mimînd că meditează la ceva complicat.
MANDARINĂ:
− Hai, domle, ce mare brînză ți-am cerut? Scrie o dată declarația aia, ce te costă?… Ai cunoscut-o sau nu ai cunoscut-o în anul o mie nouă sute șaptezeci și trei pe numita Ana L., de profesie asistentă medicală la clinica de recupere locomotorie din stațiunea balneoclimaterică Bazna ?
GRIJANIE:
− Da, domle, ce mare lucru…recunoaște…care bărbat n-a călcat strîmb pe cărările vieții măcar o dată-n existența lui?
BRAMBURICEAN (cîntă tare și fals):
−”Mergea mîndra pe cărare / De departe-i fată mare, / Că cărarea-i cu hîrtoape / Dar cînd vine mai aproape, / După poala ei rotată / Se vădește că nu-i fată / Ană, Ană, cum să te coprind / Că Manole-n juru-ți ridică un zid / De la mijlocel în jos / Zid de cărămidă prea gros / Iară meșteri zece / Pot să îl tot frece …”
MANDARINĂ ( enervat):
− Comisare, scoate-l pe hăbăucul ăsta pe hol, du-l la baie, toarnă-i o găleată de apă rece în creștet, fă ce vrei cu el, dar să nu-l mai aud cum bolborosește tîmpenii că-mi ies din țîțîni și mi se ridică tensiunea arterială!
GRIJANIE ( salută scurt, militărește și-l impinge pe Bramburicean spre ușă):
− Hai, tăticu, să facem un duș, că ți-a asudat mintea de-atîta compunere !
MANDARINĂ( către Apeion):
−Ți-ai amintit? În 74 erai la tratament pentru lombosciatică… și-acolo, la băile alea se ocupa de tine o domnișoară asistentă,una tinerică, necăsătorită, înaltă, brunetă și cu mult sexapeal…i-ai căzut cu tronc, că erai mare becher,casanovo, pe toate le vrăjeai cu poezelele tale,iar între voi s-a iscat o pasiune mare și ați procedat în consecință…din consecință rezultînd, după fics nouă luni, un copil de sex feminin…
APEION:
− Și, care-i problema ta?
MANDARINĂ ( rîde):
−Te-aș putea acuza pentru abandon familiar și neplata pensiei alimentară dar scapi ușor, cu suspendare!
APEION:
− Jigodie, vă băgați cu bocancii plini de noroi în sufletele oamenilor…securistule, lepădătură, canalie bolșevică!
MANDARINĂ ( ridică receptorul telefonului fix și strigă):
− Invitați martora pentru confruntare!

PLAN AMERICAN. Ușa biroului se deschide și înăuntru pășește o femeie înaltă, cu părul castaniu, strîns într-o coadă la ceafă, îmbrăcată într-un sacou sobru din stofă gri intens și pantaloni din același material. Ochii ei negri îl examinează lung pe Apeion care, la rîndul lui o privește încruntat, cu mîinile încrucișate la piept.

MANDARINĂ:
− Poftiți, doamna procuror-șef…mi-am permis să-l aduc aici, în sediu, pe suspect, pentru lămuriri suplimentare!
APEION (mormăie):
− Auăleu, am îmbulinat-o, e Meduza!
MEDUZA:
− Fără mandat de aducere? Se poate, domnu coleg, tocmai dumneata, care ai atîta experiență profesională în domeniu!
MANDARINĂ:
− Mă iertați dar, mi s-a dat de înțeles că ar fi o problemă personală!
MEDUZA ( pe un ton trist):
− Foarte personală…dar funcția pe care o dețin îmi cere să fiu obiectivă și să o rezolv cît mai repede! ( se întoarce spre Apeion ): Nu mă recunoști, tată?
APEION (holbînd ochii cît două ouă răscoapte):
− Ce-ai zis, n-am înțeles?
MEDUZA (face un pas spre el, cu brațele larg desfăcute):
− Da, ești tatăl meu, Ioane…criminaliștii au recoltat probe de a.d.n. de pe damigeana cu trascău de corcodușe și de pe plaivazul cu care-ți compui poemele,era ros de dinții tăi, iar probele biologice nu mint!
APEION ( rîde, apoi începe să recite tare, cu avînt împrăștiind stropi mari de salivă):
” Ce spui, tu, străino? Ion este departe / Brațul său pe uliți mii de haștagi bate / Cad ca niște spice, de seceri tăiați / Liichenii aprigi, macavei turbați / De ești tu, Luluța, nu-ți sunt tată eu / Iaca jur acuma, deși sunt ateu / Însă dacă cerul vrînd a deraia / Mi te-a scos în cale ca pe-o piază rea / Nu declar nimica, totu-i făcătură / Probe mincinoase, ca-n procuratură / Să mînjiți cu-abuzuri cugetu-mi curat / Du-te în pustie, muieroi spurcat / Mergi la mănăstire, tunde-te în țeastă și la subsuori / Și-ți va fi mormîntul văduvit de flori!”
MANDARINĂ (își șterge discret o lacrimă cu colțul unei batiste de hîrtie, apoi își aprinde un trabuc și pufăie cu poftă):
− Doamna procuror-șef, vă rog eu, nu puneți la inimă, nu vedeți că a luat-o complet razna! Am mai avut, acum zece ani, dacă-mi amintesc bine, un caz identic… delir de negare a realității, așa a fost clasificat în dosarele noastre!
MEDUZA:
− Săracu’ tata…mi s-a spus că-n tinerețe era tare frumos și foarte talentat...eu chiar vroiam să-l ajut încălcînd normele deontologice și să dispun neînceperea urmării penale!

FADE ON. Imaginea se restring încet. Încăperea se topește în penumbră, fețele dispar numai vocea stridentă a lui Apeion se aude în fundal:” Du-te-n…origine, liftă blestemată / De ești tu aceea, nu-ți sunt io, tată!”


N.A. Acest text este un pamflet, conform cu cerințele audiovizualului.
Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  Aiurea și-un praz verde, Jănele!
Ce caterincă ai pă tine!...
N-ai putea să-mi recuperezi și mie coclenderul de la gomează?

 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-03-07 10:53:28
         
 
  păi, ia să vedem, domn Peia...sunt profesor la un liceu.nnnnțnu merge, m-ai lua la refec că aburesc mintea tinerei generații...doctor?auleu, m-ai încondeia că iau șpagă de la sărmanii bolnavi!contabil...măsluitor de cifre!brutar...mi-ai zice că coc și vînd pîine mucedă.constructor?pică pereții disprețului tău pe mine...am găsit:sunt recuperator de creanțe, e bine?  
Postat de catre Gheorghe Rechesan la data de 2018-03-07 08:23:24
         
 
  "Unul te face „găinar”, altul „infractor”, altul apucat de „delir”, etc."
(domnul bard Ioan Peia)

Domnule bard Peia,
Fiind unul dintre rromii care am activat la usurarea cotetelor dumneavoastre (diviziune amuncii: dumneavoastra v-ati dedicat viata cresterii gainilor, pe cand eu mi-am dedicat-o consumului de gaini marca Peia)
nu eu v-am facut gainar, adica crescator de gaini, ci dumneavoastra. Eu numai am constatat ca sunteti gainar, si inca unul exceptional de dotat din moment ce ati inventat gaina care naste oua cu doua galbenusuri si jumatate.
 
Postat de catre Dumitru Cioaca la data de 2018-03-06 23:39:15
         
 
  Tipic haștagist! Ei nu visează decât oameni în lanțuri, duși pe la procurori, interogați, ulterior vârâți la bulău în orice condiții, c-or fi făcut ei ceva ce ne trece nouă prin cap, ca dacă nu, inventăm.
Unul te face „găinar”, altul „infractor”, altul apucat de „delir”, etc.
Când ripostezi și le-o-ntorci peste bot, vai, vai, iau foc, delaționează, pun mâna pe box, împroașcă venin, cum de-ți permiți?

Eu nu pot să nu observ o chestie: inși care, în viața lor, nu au fost decât slugi, au stat, bine-mersi, la adăpostul unui servici, de la care își așteaptă stipendiul lunar – deci așezați într-un anume tip de comoditate, știind că au siguranța zilei de mâine – când dau peste unul care și-a luat viața în propriile mâini, riscat ca dracu, a produs ceva în țara asta, a asigurat locuri de muncă unor oameni, a plătit biruri, ca să aibă protejații salar, s-a bătut cu reaua-voință, invidia și oftica funcționarilor statului – tot din categoria indivizilor protejați de sistem – ei bine acest tip de temerari trebuie musai dați în gât. Cum își permit să fie independenți și, culmea!, uneori să și câștige – deși nu întotdeauna – pentru efortul supraomenesc pe care-l depun? Trebuie desființați, prin orice mijloace. Penalii dreacu! În ștreang cu ei!
Gândire purstalinistă! Numai ăia arătau cu degetul, acuzator, către burghezii îmbogățiți, mama lor de speculanți! Ei, care-i acuză pe alții de comunism!!!

Programat au ba, genul ăsta de abordare bolșevică, a dus România în situația nenorocită în care se află. Reducând aproape la zero inițiativa particulară, de sorginte autohtonă, și favorizând firmele străine, care numai chef de lăsat bani pe aici nu au.

Cât privește vuvuzelele haștagiste, gen rădulescu, recheșan, cioacă, cercel, ghejan, atanasiu și alți ceapaevi de conjunctură, care apar, fix la momente politice tensionate, și pe aici, așa, ca dixtracție, căci au misii mult mai serioase, este deja un truism de doi sfanți a observa că zelul lor militant nu este chiar așa de curat cum vor să pară.

Și nu aș vrea decât să-i sugerez autorului comicăriei de mai sus să-și ia drept subiect modul în care au reușit confrații lui de etnie să-și toarne castele cu turnulețe peste tot, în țara asta, să-și ia mașini bengoase, să domine lumea interlopă cu „inițiativele” lor curate. Decât să-i caute insistent, în buzunar, pe românii cărora li se trimit acasă hârtii că mai au datorii și de, atenție! DOI LEI, către stat! În timp ce alde mandea caracaliu învârt banuții cu lopata și nu-i întreabă nici dreacu de sănătate. Ar fi interesant, Recheșane, ce zici? Și poate adaugi așa, la post-scriptum, din ce trăiești tu totuși, de te tot ferești să ne spui!...
 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-03-06 20:59:16
         
 
  In sfarsit te-ai stors de tot. Nu mai vlaga. Dar poate iti partaie bibilica ta mica altceva. Te asteptam la cotitura cu o noua muratura !
Ceasul a crapat
Gheorghe s-a gatat
Ca o muratura
Nu mai are nicio ura !
 
Postat de catre Mihail Buricea la data de 2018-03-06 18:08:22
Parcurge cronologic comentariile acestui autor
Text anterior       Text urmator
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23793
Comentarii: 120463
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE