FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT    
Ia de-aici, măscărici!
Text postat de Florentin Sorescu
“Rutina, lipsa de timp, tot mai puțină atenție față de propriul corp sau grijile cotidiene sunt doar o parte dintre factorii care duc la degradarea vieții sexuale.

În momentul în care am ajuns să ne simțim și să ne purtăm ca doi buni prieteni, fără viață sexuală și cu simțurile amorțite, acest lucru poate fi un bun semnal de alarmă pentru căsnicie sau pentru relația noastră.

În cazul în care am ajuns să ne surprindem tot mai mult fantasmând cu privire la colega sau colegul de serviciu, e clar, avalanșa s-a pornit.

Desigur, putem avea impresia că începând o altă relație sau dând curs unor oportunități sexuale de moment putem fi mai fericiți.

Însă, reprimarea dorinței sexuale, reducerea momentelor de intimitate în cuplu, alocarea timpului liber în favoarea serviciului, este tiparul care se va repeta în orice relație viitoare, atâta timp cât nu facem un mic efort să întreținem armonia în cuplu și să avem o viață de familie echilibrată.

Psihoterapeutul Simona Grigore consideră că o relație poate fi readusă pe linia de plutire atâta timp cât cei doi parteneri nu uită care au fost lucrurile ce i-au unit cândva. Află care sunt, în opinia specialistului, factorii care pot contribui la obținerea unui vieți sexuale satisfăcătoare. Iată ce spune psihoterapeutul pentru CSID!

Alegem de comun acord un moment al zilei în care avem suficient timp să discutăm despre cum simțim legătura dintre noi, aici și acum. Ne asigurăm că nimic din cotidian nu perturbă acest interval în care ne decidem să ne aducem pe noi și relația noastră în discuție.

De multe ori, anunțăm ceea ce simțim în legătură cu sexualitatea în cuplu prin mesaje de tipul „Eu…” și avem tendința să spunem „Tu ai făcut..”, “Tu n-ai vrut”. De aceea, e de preferat să ținem cont de modul în care ne exprimăm, pentru că astfel riscăm să transformăm discuția într-un claxon continuu și supărător (tu!tu!tU!) la adresa partenerului. Astfel, nu vom obține decât o reacție de apărare sau atac din partea acestuia și vom pierde din vedere obiectivul inițial. Exprimarea pe care e indicat să o folosim: „Eu mă simt …”, „Eu am perceput …”, „Mie mi s-a părut…” iar apoi facem loc în relație și celuilalt, invitându-l să se exprime: „Pentru tine cum este?”

Ne asumam că există riscul să dăm naștere unui conflict, dar e indicat să ne amintim de fiecare dată că atâta timp cât conflictul este în relație, și nu în afara ei, și este dat de prezența unei a treia persoane, iar intenția de a readuce armonia în cuplu este de ambele părți, menținerea obiectivului în prim plan este cel mai important aspect.

Alocăm zilnic 10 minute de calitate pentru cuplu. Atunci există îmbrățișări și mângâieri, fără cuvinte. Acest timp poate fi oricând, dimineața sau seara, dar este foarte important să facă parte din rutina zilnică și corpurile să se întâlneasca la nivel fizic, nu neapărat verbal.

Ținuta este foarte importantă, iar ea pornește de la felul în care ne pieptănăm, până la îngrijirea corporală, până la hainele pe care le purtăm, atât în mediul exterior, cât și acasă. Vom vedea că acestea ne creează o anumită stare, atât nouă, cât și celor din jur. De multe ori, la auzul acestor cuvinte, mecanismele de apărare ne determină să spunem sau să gândim că nu avem suficient timp și dispoziție să ne ocupăm de toate acestea. Dar ce ar fi să ne facem?

Cu cât adoptăm o ținută îngrijită, care să ne pună în valoare unul dintre punctele forte ale corpului nostru, aspect apreciat cândva de partenerul de viață, cu atât senzațiile interioare vor fi mai bune, iar acest lucru se va vedea și la exterior.

Îngrijirea corporală, atât la femei, cât și la bărbați, este mai mult decât esențială. Un miros neplăcut al corpului sau hainele impregnate în mirosul de mâncare (din momentul în care am gătit poate împreună) nu pot fi nicicând atractive, chiar dacă au anumite motive la bază.

Lenjeria pe care o purtăm în toată splendoarea ei când ne plimbăm prin casă sau o punem frumos la uscat alături de toate celelalte lucruri, ori o lăsăm la întâmplare pe canapea, reprezintă moartea pasiunii. O revizuire în sertarul specific poate constitui un mare plus în sclipirea din ochii celuilalt.

Apelativele pe care le folosim în cuplu au semnificația lor. Atunci când strigăm sau vrem să ne facem auziți în fața persoanei de lângă noi, de cele mai multe ori nu folosim nume, ci alinturi, cum ar fi “pui”, “sufletel”, “iubirică”, “bebe”, “gărgăriță”, “șoricel” etc. Desigur, folosite cu toată dragostea, acestea pot să poziționeze partenerul într-o postură cu totul specială.

Adesea se creează un raport părinte-copil între cei doi parteneri. Acest lucru poate aduce un confort sporit emoțional. În același timp, neuropsihologia ne învață că un comportament repetat de suficient de multe ori poate crea sinapsele neuronale în creier, iar în acest mod percepția față de o anumită acțiune se poate schimba.

Dacă eu am senzația că partenerul e atât de dragălaș și îl apelez pui, în timp, pe acest pui al meu nu îmi va mai veni să îl ating într-un fel sexual. Este valabilă și varianta în care cei doi parteneri folosesc apelative precum “mami” sau “tati”. Exprimarea afecțiunii prin declarații și prin gesturi de afecțiune, apelarea partenerului pe numele lui, forma lungă sau scurtă, pot readuce personalitatea adultă în relație, iar față de un adult poți avea pulsiuni sexuale normale.

Alocăm săptămânal o oră numai pentru întâlnirea de cuplu, ne asigurăm că nu există nici un alt factor perturbator și avem grijă să nu o anulăm sau amânăm. Faptul că știm că există această întâlnire stabilită ne ajută să ne organizăm. Mintea noastră va lucra în timpul săptămânii în așa fel încât să fim prezenți acolo fizic și psihicAstfel, la restabilirea intimității în cuplu poate contribui complicitatea, respectarea punctului de întâlnire, gândurile cu privire la momentul respectiv, în care nu trebuie să facem nimic, ci pur și simplu să fim.

Atingerea trupurilor este un factor cheie în trezirea sexualității, iar o modalitate dintre cele mai simple este masajul reciproc. Desigur, nu vorbim despre un tip de masaj profesionist, ci pur și simplu de modul prin care putem explora corpului partenerului, prin atingere, folosind un ulei sau o cremă cu un miros plăcut pentru ambii parteneri. Din acest moment lăsăm ceea ce vine să se întâmple.

„Schimbarea se produce din interior, dar atâta timp cât nu facem ceva altfel decât suntem obișnuiți, lucrurile vor rămâne la fel, chiar dacă sperăm poate să existe o schimbare. Minunea e in noi, trebuie doar să o accesăm. Psihoterapia individuală sau de cuplu poate fi un suport considerabil în acest sens", adaugă psihoterapeutul Simona Grigore pentru Ce se întâmplă, doctore?” - sursa Mediafax
Parcurge cronologic textele acestui autor
Text anterior       Text urmator
Nu puteti adauga comentarii acestui text
DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!

  Comentariile userilor    
         
 
  Știi pe dreacu! Glumițe proaste, de cocalar, cu mintea-n dungă!
 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-02-05 20:11:15
         
 
  dacă e adevărat ce spui despre joacă și femei, meseriaș cum te știu... chapeaux !  
Postat de catre Radu Stefanescu la data de 2018-02-05 20:09:11
         
 
  Trebuie că ești masochist, devreme ce ții să-mi vii în cătare cu așa osârdie!
 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-02-05 13:57:32
         
 
  Ce le mai știi, șoricel! Mă rog, nu tu, ci gagica aia psiho.
Dar de ce te-a interesat așa de tare povestea asta?
Ai probleme, ai probleme?
Și ai simțit nevoia să-ți externalizezi neputințele?
Să te spovedești?
Popa ce zice? Nu zice: "brava, băiete, că nu mai preacurvești"?
Se explică multe. Totuși, o... joacă la vremea ei, face cât zece femei! Așa spun oamenii de meserie!
 
Postat de catre ioan peia la data de 2018-02-05 13:56:22
     
Pseudonim
Parola
Nu am cont!
Am uitat parola!

 
Texte: 23783
Comentarii: 120440
Useri: 1414
 
 
  ADMINISTRARE