PRIMA PAGINA   TEXTE   COMENTARII   AUTORI   CONSACRATI   CAUTARE   FORUM   CHAT  REVISTA EUROPEEA  AJUTOR  CONTACT
Imprudenţe(repostări) Text postat de Ina Cirlan Cu scuzele de rigoare pentru cei care deja au parcurs aceste texte încerc regruparea textele dispărute. Varianta de repostare unul cîte unul este foarte greoaie. Mulţumesc pentru înţelegere! Domnule Guvern, Eu îs Tache Roată din Lipova de Sus, stau a treia casă cum vii de la moară şi-ţi scriu că nu mai pot de supărare! M-am înnegrit de zici că-s rudă cu lingurarul din capul satului! Nu mă lăsa, domnule Guvern, nerăspuns, că mă uit la dumneata în fiecare seară ca la candelă în zi de duminică. Tot am aşteptat eu că vei afla şi de vaca mea, da' bag seamă că nu ţi-o spus nimeni deşi eu am deschis toate uşile ăstora de-s în legătură cu mata. Că toţi când îi întreb strâng din umeri, de parcă a dat oftica peste ei şi fac semne cu degetul mare în sus. "Ce-i bre? i-am întrebat, v-aţi vorbit cu bunul Dumnezeu să coboare, să mă rezolve cu vaca?" Cică nu, degetul ăla în sus înseamnă că Guvernul e vinovat. Eu nu zic ca ei că-s olecuţă şcolit, am făcut cursuri de zootehnie la CAP şi atunci, îmi spunea tovarăşul agronom: "Mă, Tache, sunt multe vaci în ţara noastră. De mai multe feluri şi mărimi!" "Cât de multe, tov. inginer?" "Ehei, Tache! Cam câte boabe de grâu scoatem noi la hectar!" Şi-am stat cu baba mea vreo două luni de-am socotit câte boabe sunt pe un spic şi câte într-un kil cu 10 000 cât zicea tovarăşul că iese la hectar. M-am prostit de mirare câte ieşeau la urmă. I-am şi zis babei... "Femeie, suntem norocoşi că la noi sunt mai puţine, da' prin alte părţi... nu mai au loc oamenii de atâtea vite, te-nchipui?" Eh! E drept că acum s-au mai schimbat timpurile, dacă aş sta să socot câte boabe mi-o ieşit mie anul ăsta c- am semănat mai răruţ, îmi cam tremură mâna de bătrâneţe, ar însemna că a rămas ţara numa-n cireada de la noi din sat! Deci, domnule Guvern, eu nu zic ca ei, nu-s cârcotaş, ştiu că multe dobitoace ai mata pe cap! Da' a venit timpul să te ocupi şi de vaca mea! Neapărat să ajungi, să ne dezlegi de la gardul primăriei! Dacă n-ai cu ce să vii, să spui! Pun eu o vorbă la băiatul ăl mare al lui Bâzgâilă. E conductor pe helicopterul care stropeşte de gândaci şi te repede într-o minută pân-aici. Ei, da! vorba multă-i sărăcie, îţi povestesc mai în clar când ai să ajungi. Să nu-ţi faci griji că n-ai să mă găseşti, ţi-am spus, stau a treia casă cum vii de la moară! Da' întrebi de moş Tache Roată, mă cunoaşte tot satul şi toţi ştiu că te aştept! La bună vedere! Iepuraş mic şi urecheat, Numai ce a plecat primarul de la mine că m-am şi repezit să-ţi scriu, drăgălaşule, de frică să nu mai vină careva şi să rămân gestantă cu scrisul cum rămân ofiliţii aştia la întreţinere! Ştiu că nu-ţi zâmbeşte viaţa mea trepidantă dar abia acum te înţeleg şi eu cât de curvă e politica asta şi parşivă de nu te lasă să-i zici la nici unul că-i prost de nu i se vede marginea tre’să stai aşa să zâmbeşti neapărat, cum face domnul preşedinte, săracu’! Şi doar tu m-ai băgat în asta că eu ţi-am spus că mă încalecă tot partidul, nemotivat! ”Lasă bujorel, fii drăguţă, dă bine la imagine şi-s de-ai noştri, toţi ca bradul!”- ai zis. Iaca, te-am ascultat şi acum sunt mama voastră Dolores. Poetul ăla uscat de la 4, îl ştii, ăla de-ai zis tu că scrie ca Picasso versuri cubice, îmi implantează-n poştă bileţele cu poezii. Una sună aşa. Ţi-o scriu să-mi zici şi mie dacă mă jigneşte ori ba că eu nu-mi dau seama cum să potrivesc cuburile astea: „Secunda grasă/ Depune icre dimineaţa/ La uşa ta, frumoasă Mata Hari!/ Să te gândeşti de se usucă floarea/ Baron, pe mine, m-a făcut pădurea!” Treaba cu pădurea am înţeles-o adică dacă n-ar fi el aşa uscat n-ar mai fi pădure, nu? Dar nu ştiu ce să conspectez din versul cu Mata Hari. S-a luat de mama cumva? Am întrebat-o şi pe Nuţa că-i citită doar la chioşcul de ziare vinde cultură non-stop şi mi-a zis că ar fi o eroină care-a luptat în război şi când ţinea cu nemţii când cu turcii... era nehotărâtă săraca. Fix ca mine că, nici eu nu ştiu ce să fac cu prefectul şi primarul. Ce-a păţit ăla cu capra şi varza e bezea pe lângă mine care nu pot aşeza trandafirul lângă cal. Permanent trebuie sa ţiu minte care e pe balcon şi care în şifonier când vine comandantul poliţiei să-mi aducă ţigările că altfel, ce dandana ar mai ieşi! Ştii că s-au întâlnit la recepţia pe care ai zis s-o dau când să ne bucurăm cu intrarea in Nato. Eu m-am bucurat de bucuria ta atunci dar am păţit idem cu Bucurel că tu nici n-ai venit şi m-ai lăsat pe mine să tratez noua strategie. Şi când prefectul i-a zis primarului:”Haide bă, că v-am băgat şi-n Nato!” ăsta din urmă, s-a înroşit ca o patlagică şi desfăcându-se la curea a urlat de mi-au căzut rorhideele de pe frigider:”Ba, pe mă-ta ai băgat-o, tu-vă-n hectarele voastre de trandafiraşi!”. Mă gîndeam şi eu, c-o să se ia la trântă ca bărbaţii din Toma Alimoş dar ei s-au prins de moţurile alea firave de păr care ştii şi tu, bombonel ţi le-aduc tocmai din ceafă şi au început să chirăie cum fac curcanii maică-mii din Popricani. Ca să îi potolesc, le-am turnat blood mariul ăla de m-ai învăţat tu să-l prepar- elefănţel mic şi deştept, pupic-pupic- drept în cap! S-au îmbătat eminascente pe loc că pusesem şi nişte alcool de ăla mov de 90 pentru culoare c-am zis să fie mai asortat. S-au desfăcut instantanè din luptă că alunecau şi îi usturau ochii grozav, nu ştiu de ce, cred totuşi că sucurile astea de roşii sunt fulle de E-uri cancerigene! Apoi s-au pus pe plâns că,- vezi Doamne!- primarul i-a smuls cinci fire de păr prefectului, pe când acesta mai apucător cum îl ştii avea treisprezece fire de la duşman. Sorry, m-am împiedicat niţel în povestit dar tocmai am lămurit-o şi cu poetul că veni la uşă. Cică vrea şi el o bucată din umărul meu dalb să plângă pe el cum fac toate organele de partid c-a văzut el. Ce m-a enervat Doamne! Ş-acu gâfâi! Da’ ce crede el că eu îs batista blocului? Unde rămăsesem, crocodil pufăcios? A! M-ai întrebat de noutăţi. S-au întâmplat câteva senzaţionale dar nici chiar aşa de. Tataia Ştef a lovit cu maşina un terchea-berchea pe trecere de pietoni. Până la urmă am rezolvat-o tot eu, ştii că procurorul Tănase trece cam la două zile să mă întrebe de tine dacă eşti. I-au luat probe de sânge şoferului de pe ambulanţă şi au vopsit dungile de la zebră cu doi metri mai încolo. Din actele întocmite de organele anchetatoare a reieşit că decedatul suferea de hepatită la ficat şi în ultima clipă a făcut un infarct nimicitor. Am fost foarte revoltată că uite-aşa umblă sărăntocii, neîmbălsămaţi pe stradă şi din invidie te bagă la puşcărie inopinant. Of! Stăteam şi mă gândeam că atunci când ai intrat prima oară pe uşa mea, nici nu mă socoteam că iau vaca cu totul ziceam mersi şi de ibric! Mi-era conştiinţa doar la gălbejita de nevastă-ta să nu fie cine ştie ce impertinentă. Şi iată că m-am ales cu toţi brazii din partidul tău, pekinezul meu mustăcios, pupici-pupici! Acu’, păcat mi-ar fi să mă plâng, că mi-e bine aşa ca Mata Hari aia şi nu-mi lipseşte nimic doar şedinţele astea sunt mai obositoare şi de aia am şi găsit soluţia să-i chem pe aştia cu ciolane mai mici in grup. Te las încruntătură hipotalamică şi răsfăţată ce eşti, că peste jumătate de oră vine aripa tânără prima fracţie şi trebuie să-mi aranjez un pic imaginea, ăştia-s viitorul naţiunii, nu? Pupici-pupici! Raport către şeful regionalei CFR Iaşi În noaptea de 20 spre 21 aprilie anul acesta s-au produs multe întâmplări despre care fac raport, neapărat să ştiţi şi dumneavoastră cum a fost să nu cadă spectrul de şomaj numai pe mine, singurul cap de familie care sunt cu doi copii în plată şi unul scăpat- bogdaproste- la ajutorul lui de handicapat. Trenul accelerat 6403 din direcţia Galaţi, cu respect vă raportez, a trimis vorbă la Mişcare că are întârziere 130 de minute. Eu care eram pe terasament cu steagu-n mână am ascultat cu răbdare toate cele ce le-a spus mulţimea de populaţie care cumpărase bilete şi m-au strâns în colţul de răsărit al sălii de aşteptare şi au început să mă intenţioneze cu tot felul de vorbe. Că lua-v-ar dracu pe toţi, vreau să spun că l-a bagat şi pe domnu’ ministru în aceeaşi oală că salarii ştiţi să cereţi degeaba, să ne faceţi pe noi să stăm prin gări, avem şi noi treburi nu ne ducem la plimbări. Vă raportez că nu i-am crezut doar era spre duminică şi numai noi stăm la serviciu şi la datorie în sfânta zi de odihnă. Că la capitaliştii ăia, vin ceferiştii şi-şi cer iertare numa’ dacă se-ntârzie trenul doua minute. Raportez , i-am intrebat:”Şi cine vă opreste, bre, să vă duceţi la ei?”. Un băiat cu pletele strânse coc la spate a ricoşat obraznic de mi s-a suit tot sângele pe cap:”Voi, bă tâmpiţilor că dacă am pleca cu containerele voastre, am ajunge la graniţă peste cinci ani!”. Vă raportez iar din nou, n-avea dreptate, că eu într-o pauză de linişte am calculat cu tot cu marşă de întârzieri că într-o săptămână ajunge neapărat. Şi au inceput după aia să gesticuleze dând din mâini cu biletele în faţa mea să-mi scoată ochii nu alta. Numa’doi n-aveau bilet şi eu chiar am vrut să-i intreb de ce da’ mi-a fost frică să nu torn gaz în foc ştiţi cum se spune. Apoi au inceput să-şi aducă aminte de starea impuţită a trenurilor, mama voastră de naşi! hoţi la drumul mare ce sunteţi , cu respect vă raportez că aşa au nominalizat ei . Şi pentru că eu m-am implimentat din când în când în discuţii că mă-nţelegeţi, nu puteam sta ca mortu’ cu lumânarea în mână s-a încălzit treaba. Raportez că am simţit cu instinctul şi am încercat să-mi fac retragerea că să-i liniştesc instantaneu. Dar tocmai când să mă evaporezez şi eu s-a întâmplat să intre un bătrânel cu două valize-n mână transpirat si roşu la faţă ca racul care a început să răcnească într-una că el vine tocmai de la Crasna pe jos si trenul nu l-a ajuns din urmă. Mi-am dat seama că vrea să vadă lumea că e în puteri la vârsta lui, da’ ce vină avem noi cefereul la problema asta? L-am trimis să-şi cumpere pastică de aia albastră dar în spirit din glumă aşa şi numa’ văd că vine spre mine o namilă de domn că înainte să-mi pierd cunoştinţa chiar mă gândeam că ar fi bine să-l angajaţi, ajunge să umble la ceas fără afurisita de scară care se zgâlţâie din încheieturi şi am căzut de atâtea ori de pe ea. Când a ajuns în faţa mea m-a plesnit scurt de câteva ori. Şi de aici, cu respect vă raportez că nu mai pot să raportez nemaiştiind desfăşurările din jur. M-am trezit la spital că mă dusese frânarul Flocea, care având serviciul de zi şi fiind beat de noapte, adormise in vagonul de avarie şi apoi a fost martor la cele intâmplate. Mă impresionez că a dormit pe ciocanul de manevre că i-a ramas un semn sângeros în barbă şi doctorul chiar ne-a întrebat care pe care l-a adus dar şi-a dat seama în cele din urmă că eu aveam o liziune deasupra sprâncenei de unde se şiroia sânge. A trebuit apoi să dau la doctor partea dumneavoastră de atenţie, din personalul de Frecăţei pe care m-aţi pus naş si tare mult m-aţi ajutat cu asta, aşa o inimă de bou mare ce aveţi de v-ar ţine Dumnezeu sănătos, că unde să mai găsim noi ceferiştii locali aşa o specie de şef ca o mamă, ca un tată pentru toţi sărmanii! Din concediul medical cu care m-a tratat de trei zile vă scriu acum, să vedeţi ce s-a întâmplat. Cred că v-aţi dat seama că sunt fără umbră de vină sau ruşine asupra mea şi a cefereului la toate cele ce s-au petrecut. Vă salut cu respectul care se vede clar şi din raport , să trăiţi! Domnule Comandant, Subsemnatul, Cânepiu Neculai, domiciliat la strada fosta Metalurgiei acum Democraţia, dar-ar dracu-n ea că uite cum mă aduse pe mine din om cinstit şi sărac în traficant de droguri din culpă, vă rog, să binevoiţi a aproba cele întâmplate. Băiatul meu, subsemnatul Cânepiu Sorin zis şi Sorinel, domiciliat nu ştiu unde că parcă l-a făcut mamă-sa cu-n iepuroi aşa sare dintr-o ţară într-alta, drept pentru care habar n-am! Penultimele două dăţi a sunat din Spania ca pe urmă, să zică că-i tocma-n Madrid, ne-a adresat un pachet în care se aflau 10 telefoane de alea, cum îi moda acu’ mai mititeluţe. La prima răscolire m-am cam supărat c-am crezut că o să pună şi el un pitac pe fundul cutiei, dar pe urmă m-am socotit că dacă aşa l-o fi plătit patronul ce era să facă copilu'? Am luat telefoanele cu cutie cu tot şi le-am vândut an detalie grămadă la un băieţică de la Oranjadă S.R.L şi nu-ş cum îi mai zice. Atâta mi-a fost cinstea! Nici n-am apucat bine mielul de Paşti de picioarele din spate că hop! aud sirene pe afară ca-n vreme de război. Scot repejor capul pe geam să văd ce şi care-i mai iute de picior şi... haţ! mă trezesc înşfăcat de gât de un mascat că erau, domnule comandant, mascaţii dumneavoastră înşiraţi ca rufele pe sârmă din faţa blocului. N-am putut nici să răcnesc că văleu mamă! aşa de vârtos mă ţineau de limba pe care o scosesem afară de sufocare şi sperietură. M-au dat din mână în mână pe geam ca pe-un sac de cartofi încolţiţi, nici acum nu ştiu cauza motivului uşa doar fiind deschisă în lături că abia intrasem cu animalul oii. Când am ajuns antiteroreşte aşa jos, eu care făcusem al treilea preinfarct cu acte doveditoare, primul s-a efectuat pe geam, al doilea pe la etajul trei, de ultimul nu mai ştiu sigur dacă l-am consumat când mă puneau hopa Mitică pe asfalt sau în maşina salvării, nu m-a ţinut mintea să le răspund de ce în loc de baterii la pustiile alea de telefoane au găsit marijuana . Domnule comandant sunt om bătrân, mi-e frică de Dumnezeu ca de dracu' dom'le, habar n-am avut că am traficat droguri nici din culpă nici fără culpă, doară au gustat mascaţii mata toată făina din camară şi n-au păţit nimica, Deci, binevoiţi a aproba că ce v-am povestit e adevăr de viaţă şi să-l cautaţi şi pe ţâcă ăla cu Oranjada, să-i scuturaţi şi lui pungile de făină. Dacă n-ăţi găsi acolo bateriile de la telefoane să nu-mi ziceţi mie Neculai că ş-aşa, acuma ţâncărăii de pe scară ne strigă mafiotu' pensionar şi infractoarea-n mov când ne ducem la piaţă. Cu fierea amară-n mine de-atâta zdruncin spun că mare dobitoc de copil mi-a dat Dumnezeu care m-a bagat în aşa bucluc la bătrâneţile mele şi vă înştiinţez că nu mă mişc de lângă scara oranjatului până nu văd cum îl trag de limbă mascaţii dumneavoastră. Vă salută cu respect, subsemnatul! Dragă frate, Toate-s bune şi frumoase pe aici drept care nu mă plâng că am ajuns până la urmă turist decât că rămân hotărât cu datorie pe viaţă acei 500 de euro care deja mi s-a supstras neaşteptat, pentru care tu ai rupt vaca de la gura copiilor, nepunând la socoteală, că am crescut împreună în coteţ şi porcii ca un adevarat frate care ai fost şi eşti departe. Stau pe viză şi olecuţă pe vine în pat cu Adumitroaie, Costache, Costică, Mitică, Sandu şi Baboi care s-au purtat omeneşte ceea ce nu-i normal aici, nemaipunând problema cu căruţa care le-am dat-o acu’ două ierni încheiate să aducă lemne din pădure şi mi-au omorât şi calul şi făceam la o adică şi puşcărie pentru crima ce s-a întâmplat, dar fiecare e în dreptul lui şi iaca ai nevoie că altfel n-ai cum că suntem dou’şpatru în cameră intrând câte patru odată la veceu cu nevoia fiecare după posibilităţi. Că tot n-am găsit de lucru pentru că muratoria n-are treabă cu murăturile cum credeam eu şi pentru care am şi venit aici, aşa că m-au pus bandană în casă să le spăl la toţi ăştia noi paş’opt, care stăm pe dinafară de metri pătraţi că pe dinăuntru nici nu sunt. Şi, de la şosete îmi vine miros câteodată de mujdei cu care abia aştept să mănânc găinile care ţi le-am lăsat spre îngrăşare în ograda ta drept pentru care să le porţi de grijă că-i vai şi amar, mie strepezindu-mi-se dinţii îngrozitor de la tăieţeii ăştia lungi care din motiv că am fost supstras aşa tâlhăreşte ca Victoria Lipan de la care s-a pornit, îi fierb ca să opţin o economie sângeroasă. Pe aici, mă ajut cu limba destul de bine că şi italienii ăştia ştiu să o folosească la fel şi nu-s chiar aşa pestriţi la maţe peste tot, drept pentru care până să te faci turist ca mine ai să vii pe limba ta, că am numărat italieni numa’ cît încăpeau în două cerşafuri, la plajă, unde am fost să mă dau cu ulei de către o rusoaică şi astfel am văzut că există numa’ turism românesc, rusesc, filipineji, şi tailandeji, drept pentru care italienii s-au evacuat după cum s-a văzut, de capul lor. Am vrut să auzi din gura mea că-s destul de chinuit, ceea ce îţi doresc dacă vei vrea cu tot dinadinsul să-mi rupi picioarele cum am auzit că-ţi doreşti. Atâta-ţi spun că ce să mi le rupi dacă eu n-am, suntem fraţi şi nu-i nici o brânză că şi mama zicea, să nu ne ştie nici pămâtul da’ tu văd că nu te laşi şi ai împrăştiat pe plan mondial treaba la care ai supscris să mă ajuţi, ca şi ce? Al tău încă frate de mamă bună, Ion .................................................................. Măi Ioane, Eu mă cam grăbesc să-ţi răspund, mai în scurt că n-am timp nici deloc de stat cu pixu-n gură ş-o iau pe căprării, fii atent: 1) Păi bine, măi, te-ai dus in Italia să-i speli izmenele lu’ Băboi? Unu. 2) Cât ai stat tu uns la plajă, a venit un hultan şi a luat toate găinile cele cu coada tăiată că astea erau ale tale şi eu le-am îngrăşat mai tare ca ale mele şi deh! iaca n-a fost bine. Doi. 3) O rămas cocoşul da-i cam galeş cred că n-o duce mai departe de Crăciun, mai bine-l tai de viu. Trei. 4) O fost un cutremur grozav pe la noi, dar din contră suntem bine cu toţii că s-a manifestat cel mai tare drept sub casa ta că acuma nu vreau să te supăr dar cât să-ţi amintesc că Dumnezeu nu dă cu parul. Patru. 5) De pe scândură, căpriori şi tabla de la casă am luat cât ar veni 100 de euro că erau putrezite... Cinci. 6) ...de la ploaia aia mare care-a venit şi le-a dus în râpă tot ce mai era. Şase 7) Aşa că te-am scăzut cu 100 de euro de la datorie cu toate că munca mea nu-i plătită. Şapte. 8) Tu acuma nu prea mai ai avea de ce să vii acasă, că oile au făcut gălbează şi am încercat să le vând clandestin ceea ce am şi făcut dar m-a prins poliţia cu comerţ ilegal de organe şi acuma ai proces luna viitoare, că zic că-i mai bine să ştii.Opt. 9) Dacă s-a găsi altcineva să-ţi zică că nu-i adevărat toate care s-au întâmplat, să nu-l crezi că n-ar putea să zică decât din răutate ca să bage vrajbă între noi, cum a zis şi despre mine că eu vreau să-ţi rup picioarele, vezi bine că acu’ nu mai vreau . Nouă. 10) Despre cei 400 de euro nu-ţi fă griji, te mai aştept, dacă nu s-ar crede frate cu frate atunci cum? Zece. 11) Dacă vrei să-ţi trimit nişte usturoi să spui mai clar că nu prea am priceput.Gata. Să ne mai auzim sănătoşi, fiecare cu ce are, al tău frate de drept , Gheorghe. Dragă mamă soacră, Sper din tot sufletul ca scrisoarea mea să te găsească în spital pe patul de boală aşa cum ar trebui că şi acum când mă gândesc la mata cum stăteai aşa cu inima aproape exploadată mă lăcrimez imediat numai cât mi-ai mâncat tinereţile care te-a şi dus la această operaţie de ce ţi-a scos. I-am zis lui Vasile, ia mai dă-o-n a cucului măi, tu chiar crezi că oi fi aşa de proastă să-i spun maică-tii toate alea, tocmai acum când stă să moară liniştită? Nu mă rabdă pe mine sufletul ăsta aşa mare să-ţi spun că pe tata l-o călcat căruţa da' numa cu roatele din faţă fiind beat mort atât el cât şi calul care n-are nici o vină animalul de el dormind în şanţ la această Clementină cu care se concubinează de parcă a dat strechea în el la etatea care s-a ajuns fără ruşine de râsul curcilor care arată cu degetul spre acest neam de curvari în care am intrat fără să mă gândesc măcar. Mai ales că el nici nu a decedat pe loc nevrând nici după asta că aşa de încăpăţînat moşneag nici doctorii n-a văzut că se mira cu toţii când a descoperit că îi lipsea umărul din braţ, negăsindu-l decât cu anticipaţie peste o zi, drept pentru care l-au înfăşat în ghips şi l-au internat în acelaşi pat cu ceilalţi doi care i-a pălit trenul săptămâna trecută la trecerea de pietoni fiind cazuri tot de beţie şi alcool în sânge şi neocupând nici ca spaţiu cine ştie ce. Deci, nu te gândi mata că eu aş putea să-ţi dau veşti rele, ba chiar am vorbit si cu părintele a zis că să nu-ţi faci griji că el nu pleacă pe nicăieri că şi-a terminat concediu şi te asteaptă cu mare nerăbdare când o fi nevoie la o adică. Că asta îi spuneam şi lui Vasile, prost eşti, mă, că aşa te-a făcut cin-te-a făcut! Mă-ta e la etajul 5, tat-tu la al doilea numa' noi mai lipseam că după ce o gazat statul toate gâştele nemaiavând pe ce pune mâna din strâmtoare în coteţ am tăiat şi porcul şi l-am mîncat numa' pe jumătate şi-mi pare rău că având trichineloză, n-am mai apucat să-ţi trimitem şi mata măcar o jumară că veterinarul ne-a internatără pe toţi la etajul unu aşteptând paralizarea care cică urmează să se producă. Suntem cu toţii aici şi Cateluţa şi Titel, Costică, Coculeana ba până şi tanti Anica care a mai stat să o înjunghie şi bădia Iordache de supărare. Chiar şeful de secţie cînd s-a uitat pe fişele noastre a zis: mai sunteti bă, de-a lu' Oasenegre pe acasă, ce dracu, n-aţi avut nici unul pântecarie să lipsiţi de la pomană, da’ ei nu că cum adică să lipsească neam de traistă şi sărăntoci, nu ca noi că am făcut o pomana porcului drept ditamaia pomană ţipănd jigodia nu l-ar mai înghiţi pământul atât de tare că ne-a dat de gol chiar dacă noi l-am comis în miezul nopţii cheltuind şi Renelul cu această ocazie cei 50 de kilowaţi care îi aveam din social. Lui Vasile i s-au înfundat ochii în găoaze atâta cât poate să-şi vadă sprâncenele dinspre dinăuntru-n afară şi acu' nici de înjurat nu zice bine că s-a înţepenit oleacă şi buzele aşa că, mă rog, să rămân sănătoasă ca să vă pot îngropa cum se cuvine care-cum a fi la rând, că dacă nici asta nu o să o facem după trebuinţă apăi chiar că ne-am dus de râpă ca neam, nu ne mai ştergem obrazul din ruşinea lumii şi din gura Costârcenilor. Drept pentru care, te-mbrăţoşază, cu nădejde a ta noră defunctă după mata de acuma, Vasilica Trifoiaşul meu norocos, Află de la bun început că te iubesc îngrozitor aşa cum toţi poeţii au spus-o în viu grai sau probe de scris la bacalaureat, eu, neputând fi mai interesant decât prin faptele care să-ţi demonstreze din contră. Această atmosferă umidificată de pe laguna insulei Veneţia mă impresionează cu junghiuri puternice în zona reumatismului infantil pe care-l exersesez încă din fragedă pruncie cu tot Moldaminul care mi s-a injectat în regiunile bucale inferioare unde acum resimţesc în plus şi ghimpii tăioşi ai despărţirii noastre. Nea Costică m-a primit în garsoniera lui ca pe un pai între ochi din contextul cauzei, aflând că el se divizează în secret cu o persoană de sex feminin moldovenesc provenită din afara căsătoriei ca un adevărat adulter care s-a dovedit în cele din urmă. Dacă-l află tuşa Lenuţa, ea, fiind o fire uraganică ca şi caracter vor fi multe persoane moarte ca şi rănite eu văzându-mă deja distrus din primul val ca şi martor al acuzării - volenţ nolenţ- vorba neamţului. Despre mine să nu-ţi faci idei pentru căci, această Nataşă este foarte păroasă şi neasemuit de blondă ceea ce pentru mine n-are nici un fel de importanţă după cum bine ştii ca barbat. Nici nu se camuflează discuţia că eu aş sta între tine şi Nataşa ca viţelul între două vaci căci Nea Costică mi-a arătat din prima ferăstrăul electric cu care mă taie în saci de gunoi ca pe un câine turbat acesta având mare căutare la restaurantul chinezesc din colţul străzii. Cu deplină plăcere am citit că eşti în gravă suferinţă după mine drept pentru care nici prin cap nu mi-ar putea trece să zic că eşti proastă. Nu e nici un simbol între noi acest examen de conducere pe care l-ai picat de trei ori căci şi un tâmpit a patra oară nu se poate să nu reuşească, ceea ce te sfătuiesc să nu-l mai dai. Anul trecut pe aceasta vreme care nici măcar nu ninge făceam cârnăciori şi caltaboşi cu tine în braţe precum Adam şi Eva în faţa Raiului iar acum mă uit la izmenele lui nea Costică care zburdă prin casă crezându-se Babbo Natale, ba chiar cu scufie şi tot seamănă mai bine cu ţapii lui Moş Crăciun. Abia aştept să ajung rezident cu acte în regulă nemaipunându-se problema de a fi cumva confiscat la vamă ca o persoană de rând ci voi putea să mă reîntorc iar şi iar dintâi de câte ori vei simţi necesitatea lipsei mele. Trebuie să te părăsesc acum, fluieraşul meu de dor, pentru că Nataşa vrea şi ţap pe lângă Moş Crăciun, dar însă, cum nea Costică în etatea lui nu poate acoperi momental decît un singur front trebuie să mă las încălecat de această păroasă blondă spre a nu fi zvârlit în stradă ca un aragaz înainte de Natale cum este obiceiul la această rasă de oameni. La sfîrşitul unui nou an care începe, o să plâng neaparat cu lacrimi amare ca tu să fii fericită şi să te dezinsectezi regulat cu spirt în locurile de contact cu care vii căci nu se ştie de unde poţi interveni cu această gripă aviară care provoacă moartea prin încetare din viaţă şi deces îngrozitor. În vecii vecilor cu această dragoste care m-a dărîmat pe dinăuntru, ridic acest pahar în sănătatea ta, de tescovină, zicându-ţi un călduros la mulţi ani şi cînd ne-o fi mai rău tot aşa să ne fie! Al tău, Bubi Domnule prefect, Vă scrie secretara primăriei Pleaşca despre informarea circulară care aţi cerut-o de am primit-o în această dimineaţă ca urmare a nopţii ce a trecut băgându-vă în istorie negativ deşi eu nu cred, că acolo e trecuţi doar morţi care a făcut câte ceva, ceea ce nu e cazul la dumneavoastră. Domn’ primar are probleme de securitatea muncii în comună, oamenii dorind să-l linguşeze prin ungere cu acele nevoi inundate pe toate drumurile şi să-l pudreze cu pene care deşi ei ştie că sunt bănuite de gripă aviară fiind pe calea aerului, nu se lasă deci s-ar putea să fie vorba de o tentativă de omor drept pentru care s-a retras în subpatul dumnealui personal neputând fi tras de nici un organ că aia s-ar putea fi violare de persoană intimă la domiciliu de aceea îmi dictează pe mobil cele ce vă informez. Necazurile preîntâmpinate cu acele sinistrate care s-a ajuns la Oteveu ca nişte vedete pop corn, sunt vechi de demult şi ca să vedeţi şi dumneavoastră ce inundaţi răuvoitori şi obraznici s-a născut pe aceste meleaguri de oameni dar tot ce s-a vorbit a fost în defavoarea lor şi nu a lu’ domn primar, crezând ele aceasta. Doresc să vă afirm că numita Dulcă Tanţa zisă Suluca a fost inundată până la aragaz ochiurile de deasupra, cum a precizat dar asta nu înseamnă că e caz de gravitate pe scara zero că i-a rămas casa pe picioare într-o rână care prin lege de calamitate din dezastre se cheamă avariată şi nu sinistrată care se pretinde. Că dacă ea a aprins aragazul după ce s-a supt apele explodând din ce cauză nu luăm la cunoştinţă, este problemele ei împreună cu ciupercile ce are pe pereţii casei care e mărturie că are pereţi deci, aceste crescând în pălăria şarpelui la umezeală şi după ploaie, neavând nici în clin cu astupătura la plămâni cum stimulează că are şi dacă chiar tot are poate să împărţească sănătoasă şpraiul de aer cu omul său care este bărbatul dumneaiei făcând economie la astm împreună. Comisia, compusă din noi, a constatat că are două grinzi purtate de apă în plus, drept care acesta fiind norocul omului nu îl iei dar însă am pus-o să semneze de primire la dosar. Pe lângă toate acestea, cu cinstea pe care am folosit-o spre ajutorul nenorociţilor, i-am recuperat şi televizorul de pe şina ferată proptită din fericire în turla bisericii şi care ea refuză să-l ia în posesie zicând că este oxidat de la apă şi dacă mai exploadează încă odată. Dar asta fiind iar problemele oamenilor care fiecare face ce vrea cu bunurile lui care i-a rămas dacă a fost să rămână. Ce-i drept domn’ primar le-a zis dacă vreau vă dau, dacă nu vreau nu vă dau şi nu vă dau nimic nici de-a dracu’, dar pentru că era foarte tumefiat de la nervii care l-a lovit când a văzut toţi sacii de ciment din donaţie neîntregi fiind roşi şi căraţi de şoareci unul câte unul nu se ştie în care destinaţie ei fiind mai deştepţi decât omul, care şoareci a distrus şi acest fax , drept pentru care trimit foarte imediat, circulara de răspuns pe şareta primăriei. Pentru că, domn primar m-a părăsit de la baterii, lăsându-mă într-o situaţie neutră cît şi foarte ultragiată pentru reputaţia de care dispun pe comună, cu acestea fiind spuse vă asigur de toată încheierea respectelor anticipate şi de semnătura lu’ domn primar pe răspunderea dumnealui chiar dacă momental cu această absenţă lipseşte integral, Surdu Costică, Primar de primăria comunei Pleaşca Tulburătoare fiinţă Previous | Next | Back to Messages Call or Instant Message DeleteReplyForwardSpamMove... Printable View This message is not flagged. [ Flag Message - Mark as Unread ] Date: Tue, o1 Jul, 2006 23:08:34 -0700 (PDT) From: Bughidau Nicolae” [email protected] , Add to Address Book Add Mobile Alert Yahoo! DomainKeys has confirmed that this message was sent by yahoo.com. Learn more Subject: Tulburătoare şi terifiantă fiinţă To: [email protected], Tulburătoare fiinţă, De când am călcat în profilul dumitale mă întreb interogativ şi nepersistent cum a putut natura să urzească acest complot de genul feminin ancenstral într-o ansamblare unicată pe singurul dumitale trup, scoţîndu-te în evidenţă prin asemănare, ca o balenă uriaşă printre meduze? Angelismul dumitale biped m-a lăsat într-o gravă şi incomensurată luptă a sentimentelor precum o Lycopersicon Esculentum izbită fără milă între paletele convexe ale mixerului şi reprodusă posterior în marele ghiveci al vieţii sub vulgarul nume de pătlăgică. Indezirat şi solidar ca un fluviu fără influienţi majori am stat pînă când vocea incontinenţei mele spirituale m-a adus în faţa prototipului tău la care aş dori să mă anexez ca sentiment cât şi în persoană dacă libertatea ta individuală de mare presentiment pe care am dedus-o dând zoom succesiv în simultan pe fotografii, te va lăsa provocându-ţi simţiri simul similis simile similibundum. Sufletul meu hiperbolizat, dornic de acostare prin naufragiu la un ţărm primitor, te cere şi te cheamă precum viţelul dornic de atingerea epidermică a mamei sale, orişicât tot o vacă. Lasă-mă să beau din pantofii cu tocuri, de teroristă, cui, şampanie flambată în cinstea debarcării tale, bagă-ţi cizmele cu pielea întoarsă în viaţa mea, o, tu! cea care ai declanşat furtuna în oceanul deşertului meu sentimental. Nepermiţându-mi caracterul să mă induc singur ca fiind o persoană cultă şi deşteaptă în acelaşi moment, etapându-te cu aceste multiple cunoştinţe pe care le posed din îmbibare şi impregnare culturală precum turnesolul pe sugativa de la alchimie, de modest mă stăvilesc aici spunându-ţi că sunt o persoană erogenă, integrală şi puternică cu un arbore ginecologic sănătos şi fără atecedente penale neconsumate. Înainte de-ţi vorbi de situaţia mea pecuniară, financiară şi bănească care te poate avantaja definitiv prin relaxare fiscală, aştept să-mi avansezi un modest miting fes to fes sau- în caz de opoziţie flangrantă- un sincer „plimbă ursul, domnule”, care mă va lămuri asupra intenţiilor mele dezinteresate. Cu inima suculentă de speranţă, îţi sărută cibernetic picioruşele dumitale de înger pământean şi miriapod, Nik Bughidău Previous | Next | Back to Messages Call or Instant Message DeleteReplyForwardSpamMove... Printable View This message is not flagged. [ Flag Message - Mark as Unread ] Date: Tue, 02 Jul 2006 00:08:34 -0700 (PDT) From: [email protected] Add to Address Book Add Mobile Alert Yahoo! DomainKeys has confirmed that this message was sent by yahoo.com. Learn more Subject: Re: Tulburatoare şi terifiantă fiinţă To: Bughidau Nicolae “ [email protected] Muah:) Nik, Am simtzit nevoia să-ţi răspund instant la msj. ptr. k: se vede k ejti un gentlemen la persoană care priveşte chestiile de viatză la modalitatea serioasă aşa cum făcea şi tatăl meu, D-zeu să-l odihnească sănătos acolo în putinica de umplut borş unde l-am depozitat după ce l-am ars din incinerare şi umanism k el nu suporta să fie pişcat nici de tzântzari darmite de viermii care activează subteran. k io de la el am învătzat că vorba zboară volant în toate părtzile da’ ce e-n mână rămâne k toate e iluzii ori din contră miraje cum spunea şi Mircea Radu când m-a cerut de bebeluşă pentru o dată, de mai multe ori. despre mine potzi să ştii k sunt o Fecioară din principiu, Leoaică din sexapil , totul ţinând de caracter care îl fac cruce pe Scorpion drept ptr. care nu suport trădarea pe fatză având potenţial asasin în caz contrar în actualitatea imediată de anul trecut mi s-a întâmplat nishte chestii nashpa care nu se face să le mai repet c-un domn care a zis k mă face printzesă peste palatul lui de rupt în dos, să mă scuzi de vulgară, da’ eu palat de 2 metri pătraţi pe 1 lăţime n-am mai auzit şi care dragoste a rămas neconsumată din pct de vedere locativ, k unu din noi trebuia să stea afară, în simultan neîncăpând, decât cu uşa deschisă şi eu aşa sex cu spectatori n-am ajuns. în altă tentativă cu un domn care se credea verde până când l-am masat pe spate cu căpşuni legându-l din sadomasochist ce era cu cătuşele şi care i-a venit să făkă astm sub mine umflându-se ca o barcă cu lopăţele şi a murit nedându-şi seama în ce probleme m-a băgat atât cu poliţia cât şi de conştiinţa mea manifestată în coşmare de noapte, în fiecare zi. de aceea înainte de a avansa în fatză cu această relatzie care mie îmi pare, te rog, să anexezi următoarele: a) - 4 foto fatză, spate, profil şi slip be)- extract de cont bancar să ştiu eczact până unde duce relaxarea fiscală de care promiteai pentru k cum bine ai obs. încă din cizme sunt o persoană de garderobă şi clasă de obraz subţire ce) actul de proprietate cu metri pătraţi şi spaţiu de ajuns k ţi-am zis de ce de) - certificat medico-legal din care să ştiu k esthi sănătos cu inima şi astmul, neavând nici de unele sper, k io nu mai călăresc niciun mort fără preaviz, clar! aştept dovezile pentru k să bem acea şampanie flambată în condiţii lejere de meteorologie şi bikini din jeleu italian pe care îi păstrez la frigorifer, alături de sentimentele mele avansate de iubire pe care mi le-ai produs din iniţiativă. a ta şi numai pentru tine în particular, Nutzi Berbec Argentino, Află despre mine că sunt bine mersi, ce dacă mi-ai distrus a şaptea căsnicie din care una din afară şi şase cu nesimţitul de Vrajbă, unde trebuia să aterizez din elicopter căci cu trăsura am fost de două ori şi alte mijloace de locomoţie nu uzez fiind doamnă şi persoană, decât că nu mă cobor eu până la nivelul tău de ticăloasă, care eşti. Decât că eşti surdă şi n-auzi că am sunat civilizat, la uşă, de trei ori cu semnal, şi tu o faceai pe moarta în popuşoii Ceapeului care eşti, că ţi-a zis unchiul: dă , fetiţă drumu’ la uşă să nu vină toată scara că nu te omoară nimeni decât să vorbim şi noi oleacă fără să ne ştie tot sectoru’ că-i spălăm chiloţii lu’ Vrajbă amândouă, decât că eu nu mă înjosesc la aşa ceva că am menajeră care doarme pe garaj că tu măcar dacă erai deşteaptă aveai şi tu, da’ dacă nu eşti, ce să mai... dar te duce mintea aia cât o scobitoare să-mi faci plângere la poliţie că am făcut grup infracţional la uşa ta cu terorişti şi alte avioane că am şi de alea, că poate nu ştii că mie îmi ia Vrajbă tot ce vreau eu, na, târâtură penală care eşti, decât să-l mai prind pe unchiu’ liber şi vin să-ţi sparg faţa aia de bidon turtit cu gruparea al-kaida că să te înveţi minte să n-o mai faci teroristă pe mama, care era să facă infarct la uşa ta şi atâta-ţi-era pelteaua că te spânzuram cu izmenele lui Vrajbă şi te băgam în frigiderul pentru care ai prestat şapte ani, vai de capul şi valoare ta, dacă te găseau aia din Star Trek peste două sute de ani congelată ca un pui cu fulgi cu tot că iar mă faci să-ţi zic proastă dar nu-ţi zic ca pe urmă să mă dai pentru calomnie, decât eu am vrut să te învăţ de bine, Muma Pădurii şi Ileana lu’ Făt frumos cel cu picior de lemn, care eşti! Cu ce te-am jignit eu pe tine, proasta dracului şi urâţenia pământului care te-a făcut? Că dacă mulgeai doar un ibric şi nu luai toată vaca, ce era? Da’ tu, nuuu că te crezi Şaron Stone... cască urechile alea clăpăuge şi bagă bine la tărtăcuţă ce-ţi spun, boul e al meu, ai înţeles? Că te găsesc şi la dracu-n praznic şi de data asta te agresez în direct, 5 ore cu prelungiri la Senzaţional de or să-ţi pună ăştia părul cu croşeta la loc pe chelie, care am observat că ai început-o, înainte să am eu vreun efect! Decât ca să ştii, Vrajbă mi-a trimis răspuns prin canale şi Rompres că-i pare rău că m-a dat afară din casă numa’n tanga şi Nokia şi că nu mi-a spart capul cu scrumiera de cristal şi asta e de bine, nesimţitul a închiriat, siguuur, elicopterul pentru a opta nuntă, mă duc repede să-mi fac manichiura ciclame că să-i fac frecţiile la picioruşul lui de lemn, mânca-l-ar mama de debil şi de bubulin ce e, aşa că tu mişcă-ţi caroseria pe altă parcare, până nu-ţi fac eu mutare în Palestina a cărei capitala te numeşti şi de cap să-ţi fie cu toată configuraţia ta de matracucă şi ajunsă care te crezi, decât să ştii că până aici ţi-a fost, Semnez ca o doamnă cu pseudonim decât ca să n-ai probe deci, Doamna A.B. Vrajbă Declaraţie Subsemnatul, Turiţă Constantin, zis şi Titel a lu’ Lina după nevasta care-am avut prima-ntâi de la divorţ, de profesie fără ocupaţie şi nenorocit de când numita fosta Lina, fostă Turiţă m-a lăsat, mă scuzaţi că vă jicnesc de pronunţie, rupt în partea din dos, luîndu-mi casa prin diviziune la proces punând martori mincinoşi ca a lu’ Zbăroi şi Vacea care îi ştie toată populaţia că a mărturisit la toate procesele din comună, pe tarif, doua votci mari la 30 de vorbe şi trei când întorci foaia la o adică, da’ eu n-am vrut să-i plătesc că am zis: mai bine beu eu cinci votci decât să mănânce ei rahat cu polonicu’ din sărăcia mea deci am pierdut şi şopronul. Drept pentru care eu, ca subsemnat cum mă găsesc aici la post, spun adevărul- adevărat care l-am constatat fără măcar să vreau, intrând în crâşmă din grabă şi pe geam ca să văd ce s-a întâmplat cu cărămida care ieşise pe unde am intrat. Pe sus, era liber şi fum de Mărăşeşti dar pe jos era cam înghesuială din care cauză am călcat cu un bocanc în nasul lui Vacea şi cu celălalt în stomacul lui Zbăroi, ei fiind mai la îndemână c-aşa se nimeri şi nu cum declară ei că am vrut să-i omicid pe amândoi de care habar n-am ce- nseamnă că dacă ştiam îi omoram mai demult când mi-a dat cu leaţul de fag pătrat de 2,5 m în cap, la coasă. Ş-acuma a văzut şi ei că Dumnezeu are leaţul mai gros şi nici nu doarme, fiind seceraţi la pământ, care cu care şi de ce, n-am de unde şti că eu am ajuns pe la reluare când nea Gherosu le spunea cu frumosul că şoricioaica în votcă e ca vitamina la rânză, aşa că, data viitoare, le-o pune deci totul foarte civilizat. După ce m-am învăţat cu bătaia, am văzut că e foarte cald şi viceprimarul era la beregată cu domn primarul care nu voia să recunoscă că a lui e mai lungă şi şi-a băgat-o mai adânc decât a vicelui care acuma îi părea cam rău. Şi eu m-am prins că-s în şedinţă de lucru, de pe stâlpul din faţă când am intrat aşa că m-am întors cu vederea la nea Gherosu care bătea cu satârul într-o masă ca să sperie gândacii de bucătărie care se adună la ocazii de acestea cum ar fi. Toată crâşma era acum, plină de surcele de la scaune şi mese care n-a rezistat la curentul care spărsese toate geamurile de pereţii care era mânjiţi de sânge deci mai bine că n-a fost de plastic. Foarte liniştit, nea Gherosu căuta toporul că nu ştiu ce zicea că vrea să facă cu el şi ne-a poftit să părăsim crâşma ieşind afară, îmbrâncindu-ne foarte frumos. Şi deci toţi ne-am grăbit foarte repede şi am ieşit unu’ câte unu’ la grămadă pe unde se putea deci totul foarte civilizat. Deci ca să afirm că am văzut bătaie sau ceva scandal n-aş putea să mint minciuni din astea care nu-s adevărate, drept care, nu pot să-mi dau cu părerea cum a ajuns ăştia doi nemernici Vacea şi Zbăroi la spital, plini de confuzii, grav şi incerţi ca vii sau morţi decedaţi aproape, cum s-a esprimat domnu’ agent, decât aşa ca un prepus: dacă ei consumă numa’ alcool şi ceartă poate s-a zbătut de pereţi pe jos şi pe sus, până n-a mai putut pălindu-se la organe şi cap, numa’ din duşmănie ca să ne facă martori de ocazie la aceaste realităţi care nici nu s-a întâmplat. Atâta am avut de spus la problemă şi mă semnez ca subsemnatul care sunt de la începutul foii. N mare punct be mare punct Şi nu e adevărat că era oficialii de la primărie acolo, ei fiind la o conferinţă în altă parte când eu i-am văzut în crâşmă la nea Gherosu, deci retactez, cum s-a exprimat domnu’ agent că fac şi deci eram numai eu cu Nea Gherosu deci totul foarte civilizat. Semnez tot eu, încă odată. Tovarăşe maior, Cocostîrc Jenel, nume de cod Păsăroiul, permiteţi să raportez raportul de informare pe săptămâna în curs trecută, de luni până vineri fară sâmbătă şi duminică când fiind liber pe caz de îmbolnăvire medicală n-am avut contact vizual cu obectivul fiind de la ochi în jos inflamat cu amigdalită şi puroi crezând că mor dar iată, totuşi ca surpriză am scăpat, noi să fim sănătoşi că belele ne îngroapă ceea ce vă doresc şi dumneavoastră cu neţărmurit respect. 12.04.1989 Am jucat şah cu obectivul la orele 18,00 a.m. înspre seară, care l-am lăsat să mă bată de trei ori mat şi odată marţ cum am învăţat la instruirea de reţea pe cadre ca obectivele să vadă că suntem chiar mai proşti decât ne cred. Şi, obectivul a zis râzând deci: „ Băăă, Jenică, băă, da’ tu eşti mai prost decât o capră!” şi mi-a dat una pe spate de apropiere din depărtare după care l-a chemat peste balcon soţia lui pe care nu ştiu cum s-o tratez ca obectiv colerat la obectiv major, ea neconsumând nici rachiu de prune şi nici table. Cam atât pe 12. 13.04.1989 Fiind vremea ploioasă obectivul a ieşit foarte grabit la plimbare c-o umbrelă şi s-a întors foarte încet la braţ cu două sifoane. N-a mai părăsit amplasmentul apartamentului cu toate că am fost foarte atent cu filajul la vizorul lui că eu n-am. Cam atât şi pe 13. 14.04 Vremea fiind neschimbătoare şi vânt m-am gândit să invit obectivul la o tablă pentru contact în balcon. A fumat 5 Carpaţi cu muştiuc şi patru ţuici mici cu picior de prună discuţia devenind uşor aburită de la rulmenţi care e din ce în ce mai subţiri până la tovarăşii idioţi, hoţi şi mincinoşi care e din ce în ce mai graşi, el vârându-şi şi scoţându-şi repetat de mai multe ori în amândouă problemele la care eu n-am putut decât să-i dau dreptate fiind tulburat şi înghesuit în colţul cu murături şi alte gogonele. De unde m-a întrebat :” Băăă Jenică, ai tupeu să-mi zici mie că tu ţi-ai făcut planu’, mă? Tu, care ai băşici între deş’te de la frecat babaroaze cu Babuşcă? Şi dacă, tu nu, eu nu, Babuşcă nu, de unde ieşirăm cu depăşiri de plan şi fruntaşi pe ramură? Ai?” După care, râzând noi aşa, m-a scos la peisaj în afară exteriorului balconului, să vadă dacă chiar mă susţiu pe ramură care nu era decât patru corzi de Busuioacă care le-a plantat tovarăşul Fanache de la doi pe care am coborât foarte repede prin cădere în balconul omului că era uscate şi plăpânde şi făcea şi umbră. Când m-a băgat tovarăşii miliţieni în dubă cu furt din avutul obştesc ca să mi-l scoată la spital că era înfipt ca lumea, obectivul era tot la mine pe balcon îl servea nevastă-mea cu vişinată, crezând că eu am plecat să prind rând la butelii fără bască că s-a şi mirat de ce. Şi a mai urmat multe pe 14... 16.04. ... dar eu ştergând cu buretele ce s-a întâmplat că s-a făcut deranj când tovarăşii miliţieni m-a făcut la loc cetăţean al epocii multilateral socialiste şi dezvoltate prin atingere cu nişte saci micuţi de nisip la rinichi , tălpi şi ficat şi doar nu era să strângă tot ei, a trecut deja noaptea şi ziua care a urmat a doua zi. Când m-am prezentat la domiciliul, nevastă-mea nu mi-a dat drumul la uşă crezând că e altă persoană necunoscută aşa umflat de la sprâncene în jos şi fără bască sau butelie cum eram. Şi deci, n-am putut să fac altceva decât această amigdalită cu puroi care s-a declanşat de la scara blocului şi s-a terminat cu penicilină. Ajuns la acest final din data de astăzi, îl desconspirez pe obectiv ca element duşmănos al poporului român, cu o gândire din contra, recomandând călduros eliminarea lui din rândurile clasei muncitoare aşa cum şi el m-a scos din circuitul cinstit al muncii făcându-mi injecţiile în flegmon care mi-a provocat paralizie meteorică cu invaliditate temporală şi deci, domnule maior, Jenică Cocostîrc şi-a făcut datoria cu vârf şi îndesat, pentru care vă mulţumesc cu respect, stimă şi interes la problema care am vorbit şi care e în regim de urgenţă urgentă. Să trăiţi! Predat raportul persoanei de contact, pe bază de semnătură autografă şi încredere chiar acum, punct. Dragă televiziune, Subsemnatul, famila Bursuc Valică împreună cu Bursuc Geta adică soţia şi cu Bursuc Vicol, băiatul familiei care momental e-n puşcărie, din care cauză să vedeţi şi să nu credeţi, am dorit a ne ajuta să-l scoatem căci atât el cât şi purcica care e dată dispărută sunt fără nicio vină la această problemă care se pune. Iar aceşti reclamanţi şi păgubiţi nenorociţi ordinari ca două persoane pentru că nu e oameni, Corogeanu Nicolae şi Corogeanu Lisaveta ne-a depus dosar la miliţie de supstragere din avutul obştesc care ei n-au nici izmene-n dos dar avea o purcică pe care o ţinea în vederea consumării sărbătorilor creştineşti a tuturor popoarelor care se ţin la români şi care nu s-a întâmplat din cele explicate mai sus. Dar băiatul meu care nu rupe prin tăiere nici bucata de pâine n-avea cum să omoare violent această purcică el având gălbinare cu sânge-n fiere deci nu putea consuma colestreol crud fără să moară imediat şi nici fript la grătar cu mujdei, mămăligă sau telemea că mirosul circulă imediat pe horn la postul de poliţie din vecini şi-nainte şi-napoi, şi-nainte şi-napoi, uite-aşa, toată ziulica. Eu, la alte televiziuni nu văd bine că-s operat de cristalin cu ambii ochi, stângul acu’ şapte ani şi dreptul de pe 6 februarie 2007 curent şi deci butonul fiind rămas băgat înăuntru de când spînzuratul de cumnată-miu a făcut reconstruiri în direct la cazul Anghelescu ca domnul Luici Lazaruş care e un bărbat aşa de frumos, să-l ţie Dumnezeu, să m-ajute în cazul cu purcica că lu’ cumnatu’ i-am făcut de patruzeci de zile, n-are rost să mai dezgropăm rahatu’ să pută. Sau cum zice nevastă-mea dar mai bine v-o dau pe ea că vorbeşte mai bine-n scris. Vă salut cu deosebit respect, vă iubim şi ţine-ţi-o tot aşa, să nu vă lăsaţi, poporul e cu noi, Bursuc Valică Domnule Miaconescu, Acuma că ştiţi problema cazului cum devine eu zic altfel. Că de ce să-l mai căutăm pe domnul Luici că dacă pleacă după Corina aia-n Anglia şi până se-ntoarce, noi stăm în stare de judecată la tribunal, mai bine ne băgaţi la „Nu te supăra, frate!”. Să-i dea domnu’ Fătălău telefon la zgripţuroaică căci să ne înţelegem, Corogeanu Nicolae e om cuminte şi la locu’ lui unde-l pui acolo stă, ea-i cea a dracului şi reclamagistă de s-a săturat şi broaştele din islaz că le-a reclamat şi pe ele, cică i-a speriat viţica şi nu dădea lapte că era de fapt viţel da’ cu ţâţe c-aşa s-a născut deform da’ dacă ea e proastă, trebuia să-i zică veterinaru’ să nu mai tragă boul de problemă că-l dereglează şi devine de ăsta cu două secse care poartă fuste ca muierile. Şi să-i pună la telefon melodia aia cu „Noaptea pe fulgerătură/ Să vezi porcii cum se fură/ De-ţi dau una peste faţă/ Te aşezi pe loc cu verdeaţă/ Aoleu, duşmanii mei/ Alelei, duşmanii mei” de două ori şi la sfârşit, cu glasul mascat a la ciorap gros: „ Fa, proasto, tu ştii cu cin’ te-ai pus? Ăştia, de-alde Bursuc sunt din neam cuţitari care taie şi spînzură când vor ei, tu de ăştia ţi-ai găsit să te iei, lasă purcica moartă-n popuşoi că altfel ajungi după ea, la mama dracului, fi-ţi-ar jigodia de râs că era plină de limbrici! Deci la noapte vin să te omor direct, nu te mai sun!” Şi, gata! că ea-i cam slabă de înger a făcut deja două arii la inimă şi stă numa-n diacnostice d-astea, asta i-ar mai lipsi, deci domnu’ Fătălău n-are nicio problemă cu nimeni că eu semnez şi dau scris că-s de acord pe răspunderea mea să telefoneze la 024275442, familia Corogeanu, mai pe seara dupa ce mulge viţelul ca să stea pe fir, personal. Că eu când am văzut la dumneavoastră cum un maldăr de oameni cu carte, toţi ca bradu’, unu ş-unu, se chinuiesc cu sutienul fătucăi celea, de-atunci am zis că sunteţi o televiziune cinstită care dezvoltă problemele cetăţeanului ca noi şi scoate criminalii cu peptu-n faţă! Bravo, domnule Miaconescu, vă iubesc ca pe copilul meu din puşcărie! Cine nu e cu dumneavoastră e împotriva dumneavoastră! Şi de cap să le fie! Huo! Bandiţilor ! Ruşine să vă fie! Parcurge cronologic textele acestui autor Text anterior       Text urmator Nu puteti adauga comentarii acestui text DEOARECE AUTORUL ACESTUI TEXT NU PERMITE COMENTARII SAU NU SUNTETI LOGAT!   Comentariile userilor                   Gina, Sunt norocoasă fok:) pentru că primind înapoi zâmbetele voastre reuşesc să menţin deschis circuitul veseliei în natură:))! Nici eu nu-s convinsa că din cei aproximatix 50 de cititori nu m-a injurat niciunul printre dinti... M-am bucurat să aflu că tu nu eşti printre ei:)- Îţi mulţumesc pentru urări şi aprecieri, nu sunt convinsă că le merit dar m-am obişnuit să accept îmbujorată generozitatea cu care mă răsfeţi. Să ai şi tu un an plin de pace sufletească şi fericire! Mănunchi de gânduri bune, cu drag!   Postat de catre Ina Cirlan la data de 2008-01-20 19:43:34               duduie Ina a lu' Cirlan, nu numa' ca ma-nerveaza aceasta atitudine a dumitale - invaziunea asta de texte ca lacustele - plaga faraonika, da' am si o ciuda 'profunzita ca cum adika mai esti si norocoasa fo(l)k ca nici macar nu ne plictisim la atata cantitate!! - Io daka postam sapte poeme snur - la al saptelea vers ctitorul adica cititorul se si plictisea si ma si-njura...poate nu in fata da' pe la spate suta in mie...cu alte cuvinte integrate-n acelasi 'spici': ma bucur sa te regasesc si sa-ti urez un 2008 plin 'varv' de tot ceea ce iti doresti si iti doresc : (talent nu! ca ce-i prea mult nu-i estetic)...sanatate si spor in toate...ca de obicei o placere si o destindere la nivel de 'creer' cand te citesc, gand bun & regards, goia   Postat de catre nula nada la data de 2008-01-19 16:29:49               George, Îmi pare rău să aud asta. Eu cred însă că râsul e printre puţinele emoţii care vindecă aşa că n-o să mă simt vinovată:). Măgulită de ridicarea pălăriei îţi mulţumesc pentru răbdarea de a mă fi citit! O îmbrăţişare virtuală şi gînduri bune pentru o însănătoşire grabnică. Casandra:)) Deosebit de tonic hohotul tău de râs! Îţi mulţumesc pentru semnul care mi-a adus zâmbetul de dimineaţă! Elia, Nenorocire! Pe parcursul lansării cititorii s-au bătut între ei cu cărţile în cap aşa încît la final nu mi-au mai rămas decât foi împrăştiate pe jos:))! Acum m-am hotărât să o reeditez în mare taină şi să distribui cărţile în secret! Eşti prima pe listă confidenţială, să nu spui la nimeni:)))! Lăsând gluma, zic că mai am mult până departe dar promit să perseverez! Îţi mulţumesc pentru răbdarea de a-mi fi aproape. Cu mult drag de voi!   Postat de catre Ina Cirlan la data de 2008-01-19 10:58:20 Parcurge cronologic comentariile acestui autor Text anterior       Text urmator               Dar cartea ta unde este? A aparut in librarii si eu am ratat clipa in care s-au vandut toate? :)   Postat de catre elia david la data de 2008-01-19 09:17:36               Ma bucur ca ai repostat toate aceste texte. Le sta bine la un loc. Cand le citesc, imi aduc aminte de Tudor Musatescu si "Doresc ca micili mele randulete".:) Sunt la fel de interesante si de amuzante.   Postat de catre elia david la data de 2008-01-19 09:16:43               :))))) irezistibil, de un comic desavarsit, de la inceput pana la final! :), casandra   Postat de catre nuconteaza nuconteaza la data de 2008-01-19 02:26:43               Ha, ha, citesc şi rîd, ha, ha, rîd şi citesc, la modul frumos şi respectuos, adică nu rîd de tine ci de suculenţa personajelor tale. Şi n-am voie să rîd prea tare, nu am nevoie de emoţii de nici un fel, pentru că sînt bolnav. Îmi ridic o pălărie virtuală şi mă înclin cu respect.   Postat de catre george savu la data de 2008-01-18 19:12:01	Pseudonim Parola Nu am cont! Am uitat parola!   Texte: 23931 Comentarii: 120070 Useri: 1425
ADMINISTRARE